Sin pensarlo dos veces, te elegiría una vez más.

Querido papá: Te escribo porque siento cosas que necesito dejarlas salir, y la única manera, es escribiéndolo aquí.. Quiero que sepas que desde que nací te ame, y en mi memoria tengo guardados todos los recuerdos que vivimos juntos. Te amo, en serio, te amo, y para ser sincera, creo que ni esas dos simples palabras alcanzarían para definir lo que yo siento por vos, pero es la única manera en la que puedo expresarlo. Amo tu forma de ser, cómo me cuidas, cuando me retas, cuando intentas que mi mundo deje de ser frío y erróneo, cuando indirectamente me decís que camino debo tomar. Que prefieras callar mil palabras para evitar una discusión, te conozco, y sé que las peleas no son lo tuyo. Gracias por ser la única persona que jamás en mi vida me hirió, de verdad, ni con palabras, ni con el cuerpo, ni con miradas, ni con silencios. Gracias por dedicar cada instante de tu vida para que tanto yo como mis hermanas seamos felices. Por más de una vez sentir que este mundo no es lo que vos esperabas, pero aún así no transmitirnos dolor, porque siempre, siempre estas dispuesto a mostrar una sonrisa, un chiste, una palabra que nos haga sonreír. Gracias por intentar día a día que yo sea una buena persona, por crear mis valores, y por enseñarme a defender mis posturas, y mi persona. Sé que te fallé mil veces, que al contrario de vos, yo sí te herí, y quiero que sepas que me arrepiento muchísimo. No fue ni es mi intención tener tantos errores, pero bueno, creo que estoy en una etapa en la que mis errores son típicos de mi edad.
Perdón si te estamos lastimando, no quiero que pienses que no somos, o al menos no parecemos una familia. Porque personalmente, esta familia es mi vida. A pesar de que seamos 4 mujeres que nos vivimos gritando, que nos decimos cosas que serían preferibles callar, nosotras nos amamos, y nunca vamos a dejar de ser una familia, porque como dijo mamá, la sangre tira. Somos personas diferentes, y estamos con la mente en otro lugar la mayor parte del tiempo.
Para ser sincera, creo que lo que más te duele, es saber que estamos creciendo... Pero más allá de todo siempre tenes que recordar que no importa los años ni las distancias, nosotras siempre vamos a ser tus niñas, tus hijas malcriadas y chillonas. Siempre dependiendo de vos, de tu palabra, de tu aprobación. Porque vos te ganaste este cariño, siendo como sos hiciste que seas nuestra necesidad constante. No sé dar un paso sin estar agarrada de tu mano, no puedo mirar hacia adelante sin saber que vos me estas mirando.
Quiero que te sientas orgulloso de mi, quiero que cuando me mires pienses "esta es mi hija, yo la crié, la amo y siempre la amaré tal cual es". Básicamente, me encantaría que estés siempre a mi lado, no soportaría perderte, y no sé que haría el día en que vos no estés, por eso voy a aprovechar cada instante, voy a sonreírte con frecuencia y recordarte cada día que te amo, aunque sea con un gesto. Y si es necesario cambiar mi forma de ser acá en nuestra casa, lo voy a hacer, todo lo haría por vos. Sos mis ojos, sos mis manos, sos mi sustento.
Nunca en la vida se va a terminar este amor que te tengo, por eso cada vez que te vea voy a pensar para mi Dios es mi viejo.
Te ama con su alma, tu hija más pequeña, Belén.

Camino sinuoso.

Quizás fue un error garrafal el aferrarme a vos como si fueras mi salvación en el infierno, tal vez fue mi culpa el haberte creído el príncipe de todos mis cuentos. Idealizar nunca está de más en mi, y con vos mi instinto no tenía ni una chance de ganar.

Si tu vida se entrelazaba con la  mía, por algo debía ser.. Pero nunca imaginé que sería para enseñarme a perder. Nunca tuve ganas de arriesgarme a nada, pero creí que a tu lado mi suerte comenzaría a cambiar. Qué tonta que fui al creer que junto ti, mi vida, sería feliz... Cada silencio ensordecedor entre nosotros, cada mirada vacía me daba una señal diciendo que debía huir. Pero mis ojos torpes no querían ver, y junto a ti quise permanecer aún teniendo todas las de perder; porqué no arriesgarme ésta vez? 

Luego de verte ayer, comprendí que ya es hora de dejarte ir. No tiene sentido seguir así, estando contigo, pero sin ti. Y si algún día te vuelvo a ver, prometo seguir siéndole fiel a éste sentimiento que es seguir enloqueciendo, pero cada día quererte un poco menos.

Vida.

En el ranking de las cosas más doloras en ésta vida, aparece el fingir un amor inexistente. Pretender querer a una persona a sabiendas que en tu cuerpo y alma habita un gran amor que, sin pagar rentas, se apropia de todo tu ser. Aquél momento insufrible que padecemos al ir a la cama con alguien que verdaderamente te quiere, pero que nosotros no podemos brindarle nuestro corazón porque, muy a nuestro pesar, ha sido tomado sin previo aviso y sin devolución, nos convierte en personas sumamente miserables e infelices. Saber que en algún lugar de éste mundo se encuentra aquella persona por la que podríamos lanzar todo por la borda, nos mantiene presos en un laberinto sin escapatoria. Más aún nos apresa que aquél amor sea totalmente imposible, que por cuestiones de la vida misma no se pueda concretar, no se pueda llevar adelante.. Es incalculablemente doloroso y desesperante. Pero no podemos pasar el resto de nuestros días esperando sentados; el tiempo jamás se detiene, no nos espera. Debemos correr riesgos, intentar, por más que vivamos caminando con el viento en contra.
Es muy escaso el porcentaje en el que el amor es totalmente correspondido, cuando dos personas se quieren por igual y consiguen estar juntas a pesar de las adversidades. Los demás entramos en el gran número de las personas que estamos con alguien para intentar olvidar, o superar, a otro amor, pero por más que pasen años, y conozcamos unas tantas camas, no conseguimos pasar aunque sea un minuto de cada día sin pensar en él.
'En la superficie podremos parecer seres felices e indestructibles, pero por debajo nunca dejaremos de ser totalmente miserables'.

Estaba cansada, fastidiosa y resignada. Acostumbrada a evadir cada golpe que la vida intentaba impactar sobre ella, vivía atenta a cada mínimo detalle, había logrado ser impenetrable. Ya nada le importaba, nada la tocaba, no había forma alguna de quebrarla y mucho menos conseguir sacarle una mínima lágrima; nadie podía ya entrar en su mundo. Una mujer tan fuerte, con cierta experiencia que le permitía aconsejar a sus compañeras de ruta para que no cometan los mismos errores que ella, les advertía de las piedras que podían llegar a encontrarse en el camino; siempre ayudando a saltar las dificultades, y si alguna caía, ella les enumeraba unos tips con explicación incluida para que puedan levantarse y seguir su camino. Ni ella ni las personas que la conocían pudieron comprender qué era lo que le había pasado, cómo un amor tan minúsculo pudo haberla hecho añicos. Se creía tan sabia, tan capaz de controlar todo lo que la rodeaba. Nada se le escapaba, siempre se mantenía pensando en todas las posibilidades, ese era el motivo por el cual nunca se sorprendía. Siempre esperaba lo peor de las personas, o mismo de la vida. Estaba convencida que si en su vida se asomaba el sol, en cualquier momento podía caer una fuerte lluvia, una tormenta que podría ser interminable y devastadora.  Estaba preparada para cualquier cosa, y tenía bien en claro que podía tropezar, pero, al ser tan avasallante, iba a mantenerse erguida haciendo de cuenta que nada ha pasado.

Sentía impotencia por haber bajado la guardia ante un Judas no encubierto. Había sido advertida una y mil veces sobre la pronta traición que sufriría de aquél hombre que se llevaba el mundo por delante, y que no le molestaba arrastrar al que se le cruce, todo sea por salir victorioso y seguir siendo el rey de ésta selva de cemento. Ella sabía a lo que se estaba enfrentando, pero aún así decidió desistir ante los encantos del tertuliano hombre que se había topado con ella. Después de todo, cualquier bestia merece recibir amor, cierto?

A veces, nuestro ego nos convence que podemos reconstruir un vaso que ya no tiene arreglo, y por más que nos lastimemos las manos intentando colocar hasta el más minúsculo pedazo de vidrio, no nos damos por vencidos. Lo malo de pretender recomponer vidrios o vasos, es que en el proceso de arreglo, algunas astillas quedan clavadas en nuestras manos, y sólo el viento junto al tiempo es capaz de desprenderlos de nuestra piel.

Fucked up

Bien sabe la gente que me conoce que sólo tardé un día en leer aquellos libros que realmente me interesasen: Relatos Clínicos (Sigmund Freud) y Abzurdah (Cielo Latini) (pero en el orden contrario). Hoy se suma un nuevo libro, también escrito por Cielo Latini, que me apasionó y me mantuvo lúcida hasta el final sin poder apartar la mirada de esas páginas: Chubasco. No voy a hacer una síntesis sobre la historia, porque realmente no comencé a escribir ahora con ese fin. Aquí voy...
(Prendo un cigarro, para que me fluyan mejor las palabras y me ato el cabello para que no estorbe en éste proceso) Hoy, al leer historias relacionadas con esta 'escritora' (por así llamarle), afirmé nuevamente una teoría ya vieja: ésta mujer con sus palabras, oraciones, párrafos, me enferma. Lo digo literalmente. (y acá es donde me voy un poco por las ramas intentando explicar) estoy a sabiendas que nadie lee ésta página, pero igualmente voy a contar el comienzo de ésta historia:
Cuando era chica, mas o menos a los 12 años, era un tanto rellena (no gorda), y eso estaba acompañado a el descubrimiento del 'amor'. Un tiempo después, para suerte mía, mi hermana había comprado un libro que le había resultado llamativo, pero que creo que nunca llegó a leerlo. Al igual que a ella, a mi también me llamó la atención y decidí leerlo. Ahí me encontré yo leyendo 'Abzurdah'. Qué fue lo que hice? Obviamente idolatré a Cielo, y me propuse ser como ella, cueste lo que cueste. El libro me duró un día y algunas horas del siguiente.  Acto seguido, me auto-convencí que necesitaba adelgazar, que con la apariencia que tenía en ese entonces no iba a lograr gustarle a ningún chico parado sobre la tierra. El tiempo pasaba, y yo me encontraba cada vez más flaca.. A eso se le sumaba los instintos suicidas o, mejor dicho, mi intento de llamar la atención para que me cuiden un poco más. Recuerdo haberme encerrado en el baño, o mismo en mi habitación junto a cuchillos y tijeras. Al principio no me animaba, tenía miedo de sentir dolor, pero, una vez que apretaba el filo sobre mi piel y lo deslizaba, sentía el placer y mi mente se sentía victoriosa reproduciendo una voz que decía "lo has logrado! Sigue, sigue..." Y seguí, seguí una y otra vez... Me fascinaba ver salir sangre de mi, me hacía sentir viva después de tanto sentimiento muerto. En ningún momento pensé que tenía problemas, creía que eran los demás quienes tenían problemas; yo estaba completamente sana. Mi peso seguía descendiendo, y mis brazos y manos se colmaban de pequeñas cicatrices. Mi sangre seguía corriendo por el piso, papeles por doquier eran utilizados para secar la sangre y las lágrimas derrabadas en el piso. Nadie dudaba de mi, nadie sospechaba de mi desequilibrio emocional/mental. Todos creían que las cosas marchaban con absoluta serenidad. Y aunque mi cuerpo gritaba con dolor, cansancio, frustración y resignación, nadie le escuchaba.
Llegó un día en el que me sentí obligada a subirme a una balanza, recuerdo una nítida imagen que delataba mi peso: 48 Kg. Lo más gracioso (o lamentable) era que cuando volví a mi casa y me miré al espejo, notaba gordura en mi ser. Sentía que tenía rollitos por todas partes, que tenía grasa acumulada en mis piernas, que tenía una panza que equivalía a la de una mujer embarazada de 4 o 5 meses. Pero realmente nada de eso existía.. Ocultaba mi cuerpo durante todo el año, cuando el verano llegaba, yo evitaba el momento de la playa, cuando mi viejo me decía que baje a la playa con ellos, yo les contestaba que estaba cansada y que no tenía ganas de salir de casa porque hacía mucho calor y no soportaba a la gente. "No soporto la gente" es una excusa que utilizo siempre (si, a mucha gente le mentí diciéndole que no tolero el acumulamiento masivo de personas). Cuando me preguntaban si salía a bailar, decía que no y nombraba el motivo que mencioné una línea arriba; la verdad era otra, la verdad era que no quería probarme un pantalón, no quería tener una vaga idea de ponerme una remera linda y salir al mundo. Sentía que me iban a observar cual bicho africano en vía de extinción. Todo esto y más ideas de éste estilo abundaban mi mente. Bien, no voy a seguir detallando más momentos, basta con decir que los años transcurrieron y mi vida seguía igual: sin comer, vomitando y auto-flagelandome. Luego de un año de perder a mi primer 'novio', llegó otro hombre que me hizo conocer los placeres de la vida, y me convirtió en una mujer. No voy a dar nombres, aquellas personas cercanas a mi saben a la perfección de quién estoy hablando. Cuándo esta persona llegó a mi vida me cambió radicalmente el panorama, pero nada salió bien, o al menos nada salió como yo lo esperaba. El tipo me hizo las mil y unas, se encargo de denigrarme como mujer, de ponerme unos buenos cuernos hasta con compañeras de curso. Yo sabía perfectamente que el andaba con otras chicas, pero, ya saben como dice el dicho, 'no hay peor ciego que el que no quiere ver'. Y así me mantuve casi dos años, siendo engañada, agredida verbalmente, boludeada, y llegó el momento culmine en que llegué a ser agredida físicamente. Para ser honestos, no recuerdo cómo me sentí en ese momento, creo que lo entendí a él, entendí su ira, su bronca, su impotencia, sabía que yo tampoco era una santa, pero no creí merecer que me levante la mano de esa manera. Yo estaba enferma, obsesionada, poseída por el fantasma de la soledad. No veía nada más que a él, y si pensaba en un futuro, me imaginaba a mi atada a su cuerpo. Me había convertido en una loca total. Recuerdo lúcido una noche de peleas, como tantas otras, pero ésta tuvo algo diferente: yo estaba totalmente sacada, llorando y pataleando, gritándole y maldiciéndolo, hasta que él me dijo algo que detonó mi cabeza y me condujo a hacer algo que nunca antes había hecho, me dirigí a la cocina, tomé un cuchillo y corté mi brazo de una manera que jamás imaginé; la herida no paraba de sangrar, y lo hacía de a montón. Él de mientras me gritaba y decía que estaba completamente loca, que se iba a ir de mi casa y me iba a dejar para siempre porque era una enferma. Claro está que no se fue, se quedó, y no sólo eso, sino que seguimos la relación. A lo que voy con ésta historia sobre él, es que incrementó mi 'enfermedad' y me convirtió en una persona más vulnerable y débil. Cuando la pesadilla terminó, cuando la relación llegó a su fin, mis viejos decidieron mandarme al psicólogo y al psiquiatra. La psicóloga no me ayudo mucho, de hecho, no tuve muchas sesiones y decidí abandonar; pero el psiquiatra me era de gran ayuda, y afirmo que mi caso se trataba de anorexia nerviosa, depresión y algo más que no logro recordar. Obviamente me medicó durante algún tiempo, y cuando yo creí estar curada, abandoné el tratamiento. De verdad fui tan ilusa de pensar que realmente estaba curada, y lo pensé durante más de un año, pero siempre pisaba el palito y volvía a caer en la miseria en la que había habitado antes.
A qué quiero llegar con esto? Lo que quiero decir, es que una vez que la mente se daña, no hay vuelta atrás. No se puede arreglar un cristal roto, no se puede pretender que nada pasó. La recaída está latente en cada paso que damos, y queramos o no, tenemos más probabilidades de caer que de mantenernos de pie.
Y hoy es el día en el que quiero hacerme fuerte, porque me volví a involucrar en esa historia sin fin que me atormenta y me transporta inevitablemente a mi pasado. Volver a leer escritos de C.L me hace mal, y yo lo sé perfectamente, pero no sé por qué lo hago. Es algo que no puedo controlar. Debo admitir que esto pasa cada meses, pero en los momentos en los que pasa, me sumerjo en un sin fin de problemas emocionales constantes conmigo misma. Simplemente quería dar por sentado ésto, quería plasmar mi día en éste espacio del cual me he apropiado victoriosamente. Y, admito, una parte de mi se siente orgullosa y satisfecha, esa parte de mi desea poder volver a llegar a perder peso de manera abrupta y sin escrúpulos, pero la otra parte de mi ser desea no volver a ese infierno que dejó marcas no sólo físicamente, sino que también psicológicamente...

Idea

La otra noche estaba acostada intentando conciliar el sueño, daba vueltas y vueltas, abría y cerraba los ojos fastidiosamente ya que no lograba dormirme, hasta que una idea invadió mi mente, y automáticamente lo escribí en el celular. Ya está de más decir que mi pasión es escribir, y mi deseo es poder seguir haciéndolo por el resto de mis días, pero esa idea despertó siniestramente una necesidad de escribir un libro que se tratase de lo siguiente:  "Una pareja decide separarse debido a las largas e interminables discusiones y peleas que sufrían, pero con el pasar del tiempo no logran olvidarse el uno al otro, seguían amándose con la misma intensidad que antes. Un día, ambos son víctimas de un accidente automovilístico que les provoca una pérdida de memoria crónica. Pero el destino los vuelve a juntar, y ellos nuevamente se enamoran y comienzan su relación desde cero. A medida que transcurren los días ellos comienzan a recordar su pasado".
Ya he empezado a escribir una especie de historia, pero la dejé a medio hacer. Es complicado para mi seguir el hilo porque siempre se me ocurren nuevas ideas y empiezo algo diferente siempre. Así que creo que seguiré escribiendo lo que ya empecé, y dejaré para después esta idea.

"La verdad que escribir constituye el placer más profundo, que te lean es sólo un placer superficial."

Confesionario.

-Y que hay de él? Ese muchacho con el que solías verte.

*Lo hemos echado a perder..

-Cómo? Qué quieres decir?

*Hemos roto nuestras reglas, sabes? Creo que en cierta parte esperaba que ésto suceda.

-Mierda, no te entiendo...

*Se suponía que fuésemos amigos, ahora se ha ido todo al demonio.

-Se han besado?

*Si, y...

-Carajo, si, se ha ido todo al demonio. Cómo sucedió?

*No sé, fue de un momento al otro... Me arrepiento de haberlo hecho.

-Siempre te ha gustado, verdad?

*Inconscientemente. Al principio lo negaba, no quería volver a sentir lo que ya he sentido antes. Pero la última vez que lo vi todo se salió de control, tuve que ponerle un punto final.

-Yo creí que te habías aburrido, ya sabes, siempre te terminas aburriendo de ellos y les escapas.

*Jamás me hubiese aburrido de él, me hacía feliz a su manera. Era aquél que me sacaba mil y un sonrisas. Cuando estaba con él era como si todo lo demás no existiera, como si todo lo que he vivido nunca sucedió, era como si sintiese todo eso por primera vez.

-Entonces que haces aquí? Ve, búscalo! Dile todo lo que me estas diciendo en éste momento, pídele perdón por haberte ido, trata de recuperarlo!

*No puedo! No entiendes? Todo lo que empieza debe terminar, e hice bien en cerrar el capítulo antes de que sea demasiado tarde y alguno de los dos salga herido.

-Bah! No puedes vivir pensando así, que siempre alguien debe salir lastimado. No es una regla de la naturaleza. Sabes? Eres mi amiga, y me duele ver cómo te haz cerrado al mundo. Hay un millón de oportunidades esperándote allá afuera! Deja el miedo en un cajón, hazte mujer de una puta vez! Nada puede salir peor. 

*(inclina su cabeza y se hunde en sus manos llorando) Es que no tengo el valor, he perdido el coraje hace tiempo ya. Me han hecho añicos, y me ha costado mucho recuperarme. No quiero volver a sentir eso, no quiero volver a darle a alguien la oportunidad de destrozarme. La gente miente, lastima, hiere sin razón. 

-Que hay de aquellas personas que darían su vida entera por verte feliz? Qué, vas a dejar de permitirte tener sentimientos sólo por miedo a lo que puede pasar? Corre el riesgo, aprovecha el tiempo, vive tu vida! No importa si sales herida, te quedarás con la satisfacción de haberlo intentado.

*Lo extraño, Emm, verdaderamente lo extraño. Quisiera poder mirarle a los ojos y pedirle disculpas desde lo más profundo de mi corazón, pero sé que no querrá devolverme la mirada...

-Carajo, Helen, intentalo! No pierdes nada, después de todo, estas aquí viviendo sin su presencia en tu vida. Ve y dile lo que sientes, no pierdas más tiempo, por favor! Deja ya de sufrir, tienes que permitirte ser feliz. Y ni se te ocurra decir que así eres feliz, porque sabes bien que no lo eres. Deja de engañarte a ti misma, apuesto a que cuando te miras al espejo no logras reconocer tu propio reflejo. Haz encerrado en tu interior a la persona que solías ser, liberala. 

*Ordenaré las palabras que van rondando en mi cabeza, y luego iré a buscarlo, lo prometo...

Cannot say goodbye.

Querido: ésta es una carta de despedida, disculpa por haber desaparecido así, es que no podría decirte todo ésto mirándote a los ojos... Quiero que sepas que los momentos que hemos compartido han sido un factor muy importante en mi, me haz hecho feliz (más de lo que alguna vez lo fui). Pero en éste juego no soy más que la perdedora, por eso es que me voy dejándote atrás junto a todo lo que podríamos llegar a vivir. Te quiero, realmente te quiero, y es por eso que ya no puedo seguir a tu lado; y no es que no valore tu amistad, es que... he llegado a un punto en el que pretendo algo más, y no quiero seguir fingiendo ni ocultando mis sentimientos. Sé que puede parecerte un tanto egoísta, por eso es que te pido disculpas. Yo te conocí así, con todos tus rayes y locuras, y ha sido justamente eso lo que me enamoró de ti. Sin contar tus besos, tu dulce forma de mirarme, tus tiernos abrazos y demás. Extrañaré verte dormir, observarte mientras hablas, tus bromas sobre mi y sobre el mundo entero; pero lo que más extrañaré es a ti, a tu inmensa bondad, tus nostalgias y tu manera de convertir a ésta vida en algo liviano y fácil de llevar.
Espero que no me guardes rencor, y entiendas por qué es que me voy... Te pido que no me busques, porque sé que haría que me encuentres fácilmente para así poder correr a tus brazos y darte un beso de bienvenida.
Te quiero, y lo seguiré haciendo.
Siempre tuya...

Comprender.

Decidí no volver a buscarlo, si él quería saber de mi, simplemente me buscaría. No se puede esperar algo que nunca va a llegar, a veces hay que guardar la esperanza en un cajón para que no se agote. Opté por convertirme en su amiga, esa persona que contestaría a sus llamados, quise dejar de pensar para poder vivir con tranquilidad.
Anteriormente, quería buscarlo, quería contarle sobre mis incansables ganas de verlo. Cualquier señal que él me daba, yo la malinterpretaba inútilmente, pensaba que quizás podríamos llegar a ser, pero no. Me fascinaba su manera de actuar, analizaba su mente minuciosamente. Lo intentaba comprender para poder llegar un poco más lejos y así el vería en mi algo diferente que lo convencería de querer conocer cada uno de mis detalles.
Hoy en día me alejé de la situación para poder ver qué era realmente lo que estaba pasando, para poder encontrar mi propia solución; mi búsqueda fue exitosa: dejaría de prestarle tanta atención, abandonaría el papel de Sherlock Holmes, le pondría un stop al corazón para utilizar más la razón.  Admito que aún hoy me siento atraída por sus ojos, pero ya no me pierdo, sé el lugar en el que estoy parada. Dejé de correr y comencé a caminar entre la paz, y quiero que todo siga así hasta el final.

¿Ser humano?

Se puede dar por seguro que una persona no nace sabiendo, que el conocimiento lo va adquiriendo tras el correr de los años; pero, que hay de aquellas personas que, aún poseyendo conocimientos, deciden cerrar los ojos y volver a cometer esos errores que le hicieron doler en su pasado? Nadie habla de ellos, es más, son negados hasta el punto de bloquear su existencia. Todos creemos aprender de nuestros errores, todos creemos crecer como personas y madurar, pero, nos replanteamos alguna vez si realmente hemos madurado? No lo creo. "El hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra", me animaría a decir que tropezamos más de dos veces; somos adictos a los errores, somos ciegos -no queremos ver la realidad-, y sordos -no aceptamos consejo alguno, hacemos oídos sordos a palabras sabias-, pero no mudos: hablamos sólo para quejarnos, gritar nuestras penas y el dolor que nos causa el habernos equivocado. Somos egoístas, pensamos solamente en nuestros pesares, pero no nos fijamos en el mal que le podemos causar a otro. Somos necios, estamos empecinados en que siempre actuamos de manera correcta.  Miramos, pero no vemos lo que hay más allá de nuestro ser. No somos más que una bolsa que en su interior posee aquellas cosas que no deberían ser aceptadas, pero, aún así, el mundo nos brinda el tiempo y el espacio para poder comenzar a hacer las cosas realmente bien.

Queda en cada uno realizar un cambio de gran significación, aunque sé que habrá pocas personas que verdaderamente posean la grandeza de poder ver sus errores, y el valor para poder cambiar aquello que mancha su alma. 

Escondidos.

Dos personas totalmente ajenas, vidas diferentes, y aspiraciones casi opuestas. El destino jugo una pasada casi imperceptible, y los junto; no era el momento oportuno para cruzar estas dos almas, pero, quién se atreve a cuestionar al destino? Difícil respuesta. Ella, mujer con poco poder de decisión, inicios de bipolaridad, inconstante, difícil de comprender, pero una buena muchacha. Él, joven atropellado, impulsivo, caballero, chico totalmente de barrio, humilde, y comprometido con una muchacha del . Dos personas totalmente opuestas.
Una noche, la muchacha salió con su amiga para intentar olvidar esos problemas semanales que le causaba dolor de cabeza. Caminando sin rumbo aparente, se toman con unos conocidos del barrio, y acceden a pasar lo que queda de la noche con ellos. Esa fue la noche en que el mundo conspiró para que estas dos almas se crucen, y suceda algo extrañamente gustoso para ambos: de un momento a otro, se encontraron besándose y acariciando sus rostros. En el momento en que ambos abrieron sus ojos, se dieron cuenta del grave error que estaban cometiendo: él estaba comprometido, no podía fallarle de esa manera a la persona que le amaba; y ella se arrepentía por haber cedido para sentirse 'la segunda'. Por el bien de ambos decidieron dejar esa noche guardada en su memoria y prometieron guardar su secreto para que nadie salga lastimado.
Con el correr de los días, él no podía olvidar lo sucedido, y decidió volver a buscarla. Cuando al fin la encontró, trató de explicarle lo que sentía -aunque le resultaba difícil, nunca fue bueno para expresarse-. Ella insistía en hacerle entender que era una locura; él tenía su pareja, y no había lugar para ella. Pero algo dentro de su ser sabía que el podía ser el hombre con el que ella quisiera compartir momentos. Luego de la charla, sucedió lo que ambos presentían: terminaron en la casa de él, ahogados en pasión, con la emoción del reencuentro a flor de piel.
Los años fueron pasando, y ellos seguían encontrándose en el mismo lugar. Él no tenía el valor de enfrentar la situación, no podía decirle a su prometida que la pareja no funcionaba más, el ya no sentía lo mismo, amaba a otra mujer. Y la muchacha, por su parte, se convencía de que algún día él iba a dejar a su compañera, y que por fin decidiría apostar todo por su nuevo amor. Esa ilusión no cesaba, era una luz que jamás titilaba ni se apagaba. Por más que pase el tiempo, por más de los engaños existentes, ninguno de los dos podía evitar ese amor que se tenían, esa comprensión, esa necesidad que tenían el uno del otro; y, aunque a algunos les podría resultar imposible mantener esa situación, ellos siguieron juntos por siempre. Cada vez que se veían, se les iluminaba la cara, y seguían sintiendo esa emoción que habían sentido hace 35 años atrás; siendo felices a su manera.
El amor es algo extraño, nunca se sabe en qué lugar se puede encontrar, y tampoco se puede adivinar el momento en el que aparecerá. Pero, en el preciso instante en que te topas con él, no puedes soltarlo, te aferras a él como a un salvavidas. Puedes ser viejo, y saber que pronto dejarás de existir en éste mundo, pero lo único que te queda y te llena el alma, es saber que al menos una vez sentiste amor; eso te mantendrá vivo por siempre. Es una llama que jamás se extinguirá, que prevalecerá por siempre en nuestros corazones...

No pain, no regret.

Hola, me recuerdas? Solía ser aquella persona a la cual llamabas todas las mañanas al despertar, la que te aturdía con sus gritos, que solía prometerte que esa vez, en serio se cortaría sus uñas para así no lastimarte. Aún no recuerdas quién soy? Una demente que creyó que el amarte la mantendría viva para siempre, que pasaba las tardes ideando un nuevo beso, una forma distinta de decirte cuánto te quería. Ahora si? Disculpa el anonimato, es que quería que parezca interesante el comienzo, aunque puedo percibir que ya te estás aburriendo; está bien, iré al punto (siempre te quejabas de todas las vueltas que daba, como siempre me iba por las ramas, y decías "no compliques la idea, haz las cosas simples", pero nunca te hice caso, verás..). El motivo de este escrito es para pedirte, de todo corazón, que se acabe nuestra guerra, que olvidemos el dolor; que logremos dejar de ser dos desconocidos y pasar a una nueva etapa: ser tan solo un recuerdo (tu elijes, bueno o malo). Es que ya me hartó la situación, te seré sincera, no encuentro la razón para tener que censurarte; eramos tan solo niños, jugamos a hacernos daño, fue tan solo eso. Ya de lejos puedo entender la situación, es que desde afuera se ve mucho mejor, ¿no crees? Te invito a este lugar en donde estoy, así podrás entender lo que paso entre los dos. Mas bien creo que no entendíamos las reglas del juego, y en el amor hay que saber jugar -dos niños no pueden hacerlo bien, jamás-. No intento convencerte, sé que jamás lo lograría, te conozco de la cabeza a los pies, y siempre asimilé el hecho de que tu y yo fuimos, somos y seremos diferentes.
No quiero causarte problemas ni mucho menos, nunca quise hacerlo; por eso es que te quiero pedir disculpas por todos y cada uno de los malentendidos que han ocurrido, verás, he crecido,y admito haber sido una niña, pero ya no. Sé de buena fuente que te encuentras bien, que eres feliz, que alcanzaste tus metas, y eso me pone contenta. Siempre te dije que mi deseo era que tu seas feliz, sea como sea, y aún lo sostengo.
Por si a caso te interesa, te cuento que yo estoy bien, logré dejar atrás mis miedos, me convertí en una mujer; y aunque no lo creas, logré estabilizarme. Pude encontrar el equilibrio, aunque, admito, cuando las cosas me van mal, suelo enloquecer (pero es por solo un minuto), luego recuerdo que siempre podré caer, pero que de alguna u otra manera me levantaré. Mi familia sigue igual, un poco locos (ahora sabes a quién salí, ¿no?). Me cuentan cuando te ven, dicen que te ves bien, me alegra saberlo.
Bueno, creo que aquí termina mi carta, lamento haber robado un poco de tu tiempo. Necesitaba que sepas mi postura, sólo eso. Espero que sigas así, me tranquiliza saber que a pesar de lo dura que puede resultar la vida, sigues de pie -siempre supe que no te dejarías vencer fácilmente, nunca te gustó perder en nada-.
Te mando cariños de mi parte, y deseos de una buena vida para ambos.

PD: Espero encontrarte algún día, y poder mirarnos a los ojos sin rencor alguno. Entiende mis deseos, así como yo siempre entendí los tuyos.

Con amor...

No me dejes sola.

Domingo por la mañana, pasadas las 8, buscaba algo más que el sol iluminando sus ojos. Buscaba una respuesta, alguna razón para poder pisar el suelo con firmeza. Pero nada hallaba en el cielo, y mucho menos en la tierra; no podía hacer más que colgar su mirada en un punto fijo, y pensar sin parar... Probabilidades, pasado, futuro... Un poco del presente, y una porción de ilusiones; nada más ni nada menos hace falta para poder llenar aunque sea la cuarta parte del vacío que habita en su alma. Y no es que su vida sea una miseria, tiene su familia, sus amigas, concurre a un colegio.. No tiene por qué preocuparse. Pero su ser va más allá de lo que cualquier otra persona podría imaginar, es su esencia, su naturaleza, aquello que la identifica, que la distingue de todo lo demás. Son esos detalles que nadie se anima a comprender, y que al notarlo ya comienzan a alejarse por miedo o rechazo a lo diferente.
Así encamina su vida, mirando hacia adelante, pero observando con delicadeza ambos lados de la carretera. Sin olvidar lo que alguna vez vivió, y sin poder dejar de preocuparse por lo que en algún momento vendrá.
Jamás en la vida logrará descifrar completamente lo que realmente es, aunque día a día va uniendo las piezas de su enorme rompecabezas, siempre 5 para el peso, a missing piece.
Una leve sonrisa evade un momento de tristeza, y entre sus pensamientos confusos intenta sentir el deseo de reír a carcajadas como aquella niña que nada le preocupaba, que vivía su infancia como se debía. Mira a su alrededor y no encuentra ese punto imaginario en el que pueda sentirse cómoda y escapar de la realidad que le observa. Tan solo 3 segundos de desesperación, no más, '¿cómo hago?' y luego cierra sus ojos acompañado por un suspiro, se vuelve a animar; abre los ojos, se para sobre sus pies y comienza a caminar. No importa no saber el destino justamente ahora, eso se irá resolviendo a medida que ser avance.
Y allá va, que más puede hacer?, siempre se volverá a levantar. Sabiendo que dejo una niña atrás, siempre queriendo ocultar su persona con serenidad, aunque a veces le salga un tanto mal.. "Persevera y triunfaras", tres palabras que en su vida le ayudarán.

Mix of Amy.

I don't want to bother you but I'm in distress. There's danger of me loosing all of my happiness, cause I love a man who doesn't know I exist.

Although I enjoyed it, I should have tied up my loose ends. But, I left my jacket with you, and you know my friends. So maybe, you will get my number, or ask them When I'm ached down. But I may have forgotten you by the next time I'm in town.

I can't wait to get away from you, and surprisingly, you hate me too. We only communicate when we need to fight.

I’ll be some next man’s other woman soon.

I hate my alcoholic logic.

Why do I wish I never played? Oh, what a mess we made. And now, the final frame, love is a losing game.

I don't know why I goy so attached, it's my responsability. And you don't owe nothing to me. But to walk away, I have no capacity.

I wish I could say no regrets, and no emotional debts. And as we kiss goodbye, the sun sets. So we are history, the shadow covers me, the sky above a blaze that only lovers see.

Though he tries to pcify her, what's inside her never dies.

 I know you, you are so frustrated.. Above we all become what we once hated.

And I'm just a child, and you are full grown. And no I'm nothing like I've ever known.

I cheated myself like I knew I would. I told you, I was troubled, you know that I'm no good.

There'll be none of him no more. I cried for you on the kitchen floor.

My stomach drops and my guts churn. You shrug, and it's the worst to truly stuck the knife in first.

I'm gonna loose my baby, so I always keep a bottle near.

It's not just my pride, it's just til these tears have dried.

I don't ever wanna drink again, I just need a friend. I'm not gonna spend 10 weeks. Have everyone think I'm on the mend?

Nota medio escrita.

Miércoles por la mañana, abre los ojos esperando que la claridad no la ilumine. Y allí la ves, tan frágil y blanca como un papel, con la esperanza de que las cosas puedan cambiar. Su mente se inunda de pensamientos, de los cuales la mayoría la atan a recuerdos. Pasado oscuro que no la deja avanzar, que la mantiene mirando hacia atrás, pensando en aquello que jamás volverá. Mira por la ventana y nota la lluvia caer, frota sus manos y el tacto la hace estremecer. Advierte una voz que viene de su interior, aquella niña que habita en su ser la llama, le pide que se levante de la cama. Con la frente baja se dirige hacia el espejo, sin poder reconocer su reflejo nota la tristeza que habita en su cuerpo. Es en ese instante en dónde todo se derrumba, una tarde más que promete ser igual a las demás. Quemándose la cabeza por aquello que no va a volver, por una historia que programo su ser, por un amor que dejo de crecer.
Cómo explicarle que algún día todo esto cambiará? Que al finalizar la tormenta, el sol saldrá? No quiere dejar de llorar, piensa que sus penas jamás cesarán. Su mundo es su habitación, y nadie más que ella esta en el interior, no escucha más que su propia voz, y la de la niña que se encuentra en su corazón.
 No tengo la cura para tu roto corazón, no tengo un antídoto que calme tu dolor, lo único que sé es pedirte perdón,  prometerte estar aquél día en que salga el sol.

Due to my strength.

Encuentro muchas palabras para explicar lo que está pasando en este momento, pero ninguna es la adecuada para describir lo que pasa dentro de mi. Mucho tiempo paso desde aquél 27 de Noviembre, a unas cuadras de mi casa. Eso que quizás, me hizo madurar en algún sentido, y me enseñó que nadie más que yo puedo ayudarme. Sé que dolió; y lloré entre el juramento de no volver a dejar que alguien me volviera a hacer algo así jamás, aunque eso implique no volver a querer a alguien otra vez. Pero que lo recuerde, no significa que me conmueva, sino que me revive. Saber que sentí algo tan poderosamente peligroso me da escalofríos; y la confusión yace en querer sentir esa sensación otra vez, y al mismo tiempo, tener miedo de arriesgarse, pero, el que arriesga, no gana, ¿no? O tal vez el que arriesga tampoco gana, entonces, qué hacer? Nada, esperar. Simplemente ver cómo las cosas van sucediendo, cómo la vida corre, y tratar de desacelerar nuestro proceso; tomarnos nuestro tiempo. Así caiga 10 veces, o tropiece 15, 20, 30 veces con la misma piedra, sabré que el tiempo me ayudará sólo a hacer una cosa: levantarme, porque es posible que no aprenda a no volver a caer, pero lo que sí aprenderé, es a levantarme. No importa el grosor de la herida, ni que tan fuerte fue la caída. Con la frente en alto seguiré marchando, sabiendo que un día sufrí tanto, nada va importar más que mi felicidad.

Comprender.

Una noche en mi cama, fría a causa del clima y tal vez por mi soledad, no pude escapar del recuerdo, y una vez más me puse a pensar. Cómo es que las cosas terminan con resentimiento de por medio? No está de más decir que, como ley natural, el hombre comete errores de los cuales termina aprendiendo; aunque, si indagamos un poco, algunos aprenden, y otros deciden no querer aprender (de aquí el dicho 'el hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra'). En mi humilde pensamiento, considero que no está del todo mal que una persona suela equivocarse, sino que ésto nos vuelve más humanos todavía. Pero (aquí es donde se genera cierta controversia) porqué es que los 'errores' -por así llamarlos de alguna manera- genera en el otro una clase de odio, o resentimiento?. Quizás esa sea una pregunta que no muchos se hagan, y aquél que lea esta entrada se preguntará en primera instancia '¿a qué viene esto?' y les paso a explicar: Es cierto, me equivoqué más de una vez, hice cosas que no valía la pena hacer, y jugué con situaciones. Claro está que no era lo más conveniente hacer, pero decidí seguir así sin mirar otro lugar que no fuera hacia adelante. Esto, sin lugar a duda, causó recelo, dolor en ambos, y una ruptura de la cuál ninguno de los dos podía escapar. Hasta ahí soy capaz de comprender, lo que no entiendo es el presente, quizás sea un pensamiento errado, pero, es necesario llegar a ese punto límite de ignorar a la otra persona por completo? Ver que está parada a tu lado, y actuar como si nadie estuviese ahí? No es correcto para mi, aunque es una decisión personal que, percibo, es puesta en marcha para no generar un malestar. Lo que mi mente me dice es que, por respeto a ambos, no se debería actuar así, para no herir el orgullo, y que no parezca que esa persona significó tan poco en tu vida y te resulta tan indiferente, que hoy preferís borrarlo de tu mundo y hacer de cuenta que nunca existió, que nunca tuviste la oportunidad de conocerlo. Con esto no hago más que dar mi punto de vista, aclarando que cada cuál es dueño y responsable de cada decisión que tome, aunque a terceros les pueda parecer injusto. No es que yo pretenda que la situación cambie, que seamos amigos, que nos contemos nuestros más íntimos secretos, pero no vendría nada mal el ver a esa persona caminando (o cual fuere su estado), y poder decirle algo tan simple como 'hola! como andas tanto tiempo? Tu vida bien?' Nada más ni nada menos que eso.  No hace falta decir que esto nunca va a ocurrir, sólo alguna noche en la cuál lo encuentre vagando por mis sueños. Y esta bien, no te culpo, conociéndote es lo que vos harías, y calculo que vos, conociéndome, sabías que en algún momento yo iba a escribir sobre esto, después de todo, lo que, de alguna forma, más admirabas era mi capacidad de escribir sin restricciones sobre mis sentimientos, pensamientos, entre otras cosas, no? Entonces acá te dejo más palabras que habla de nosotros, sin extrañarte ni amarte,solamente es recordarte... Sin resentimiento ni dolor, es que ésta es mi pasión; Lo que escribo es lo que soy, y esto sí va por los dos.

"Es que no puedo comprender como es que ayer fuimos uno, y hoy no queda más que dos extraños, totalmente ajeno el uno del otro. Esquivando la mirada como si nada hubiese pasado entre los dos, como si la pasión derramada sobre ese colchón fuese tan solo un sueño lejano, totalmente imaginario. Con mi cabeza sobre esta almohada, la que hace algún tiempo supo sostener dos, recuerdo todo lo sucedido; paso a paso, cada segundo, cada instante. Fue extremadamente bueno lo que sentimos, el deseo, la tentación, la motivación, la necesidad que sentíamos el uno del otro, cómo se agudizaban nuestros sentidos...  Y a pesar de todo eso, corrimos tras horizontes diferentes permitiéndonos hoy en día la ignorancia y el olvido, aunque podría jugarme la cabeza al decir que a pesar de no admitirlo, existe un significado que siempre estará dentro nuestro, que sólo se despertará en caso que algún día nuestras pieles vuelvan a advertir el choque entre ambas..."

Final abierto.

Para empezar esto, estaría bueno contextualizar un poco la situación.. Por lo tanto, he aquí mi posición actual: estoy sentada, en silencio, mi mente no para de pensar, analizar situaciones e imaginar probabilidades. Creo que esta simple descripción podría proyectar una imagen en sus mentes. Entonces prosigo... Valga la aclaración, que hace aproximadamente tres semanas, sin más, estaba dentro de un marco favorable, por así decirlo. Pero, como todos saben, en esta vida nada es predecible, y lo que ayer podía ser sólo un camino, hoy se transforma en dos.
Haciendo un paréntesis, no soy la persona indicada para hablar de "un sólo camino", pero en su momento no tenía otra opción. Ahora sí, reanudo el tema sin dar detalles para conservar anonimatos; aquella noche en la que salí con mis amigas, me llega un mensaje de texto que me toma por sorpresa - stop! lo admito, fue un momento de felicidad absoluta-, y yo me pregunté: ¿cuál era la necesidad?, ¿en qué puedo ayudarte?, ¿me estas cargando?, y a pesar de esas preguntas, una pequeña ilusión tomaba parte en mi cabeza. Paso una semana, y se produjo el encuentro. Es imposible para mi explicar esos últimos instantes en los que contemplé su cara, sentí su respiración, y advertí el choque de su piel contra la mía; aunque, a decir verdad, no paso a mayores.
Esos momentos despertaron en mí dudas increíbles, y llegué a pensar que las cosas podrían volver a mejorar para mi. Pero después de una semana, me percaté de la realidad: ya nada volvería a ser como antes, no hay marcha a atrás. Y pienso, estoy confundida, ¿quiero o no quiero?, ¿qué es lo que quiero? No lo sé, según lo que viene a mi mente en este preciso instante "un clavo saca a otro clavo", pero no estoy segura. ¿A caso estoy segura de algo? Son tantas preguntas sin siquiera una respuesta...
Y esto sé que no termina acá, aunque podría decir que tal vez hoy aclare mis dudas, que tal vez hoy sea el día en que pueda ponerle fin a esta situación. Espero así sea, de lo contrario, seguiré en busca de respuestas...

Sobre gustos.

Soy una persona que nadie conoce, pero muy pública a la vez. Suelo contradecirme, y definirme al revés. Estoy en boca de muchos, aunque todavía no sé de quién.

Te puedo contar lo que me gusta, y lo que suelo hacer... También te puedo contar mi historia, mis principios y mis por qué. Me gusta lastimar y herir a las personas que se acercan a mí, me gusta gritarme y hacerte reír.

 Estoy construida a base de engaños, de mentiras, y de mierda, suelo ser lo que la gente no espera. Nada de lo que llevo adentro sirve, nada de lo que me constituye existe. Soy lo inmoral, y lo inmortal, lo que nadie nunca podría imaginar. Lo que tus ojos no podrían apreciar. Lo que más allá de tu mente no podrías proyectar.

Ya casi no siento, no tengo corazón. Y aún así soy una persona frágil que le tiene miedo a la razón, fuerte y muy débil, sin compasión.

Soy lo que todos piensan, pero igual nada que ver. Puedo repetirme una y otra vez. No hay una simple o compleja palabra que me defina, porque lo simple es que no soy de acá, ni tampoco soy de allá.

Nací en vos, en tu corazón, me crié en tu garganta, y me eduqué en tu pulmón. A veces suelo quemarme, soy muy inestable. Hay días en que quiero abrazarte, pero no me dan ganas de tocarte. Me gusta envidiarte, pegarte, odiarte, mirarte, y amo hacerte mal; hacerte lo que ninguna niña nunca te hará... Soy lo que no querías, soy lo que me das.

Soledad.

Un frío cerró su corazón, y las puertas que ella veía, desaparecieron casi por completo. La vida que tenía ya la había olvidado, la había dejado atrás… No importaba el tiempo en que transcurriera su caminar. La soledad la acompañaba y las lágrimas eran su consuelo de cada noche. Algún que otro libro la ayudaba a escaparse de aquél tormento que la acechaba cada día, antes de salir el sol, hasta que la luna se asome…

El dolor en el alma la cegaba y la hacía recordar. Y recordar le hacía pensar... ¿Por qué causa debía terminar así?, ¿qué error tuvo en otra vida para pagar así los platos rotos? Una confusión que la apartaba de la gente, y la hacía autista. No permitía que nadie

entre en su mundo. Y si alguien se acercaba, buscaba mil maneras de ahuyentarlo.

Se creía inválida en todo sentido. No tenía algo por lo que luchar, ya se había abandonado hace algún tiempo cuando su amor demostró haberla dejado en el olvido.

Aquella fue la razón de su no-existir, el arma con la única bala que uso en defensa propia contra ella misma. Nadie sabe hasta donde podría llegar, ni ella lo sabe. Pero él, aquélla persona de tintes de felicidad sabe que tiene la cura para la enfermedad de la niña. Y como ser humano decide usar la cura para curarse el mismo y poder sobrellevar la vida sin ella. Ella se pierde entre los recuerdos, y el pierde los recuerdos.

Al día de hoy ella espera sentada alguna respuesta que refute su soledad… Algún día la encontrará.

You, little monster.

What is your mask? How do you hide what you don't want anybody to see about yourself? Do you believe in your defects? Well, my way to hide me is writing. But, when I'm face to face with someone, I just act coldly. I don´t know if it works or not, i just put it on practice. Some people thinks that every single person was made to judge us, but that's not true. We make them judge us by our appearance, or just by what we have. WE are materialist, WE are evil.

Sometimes I think that i am the problem, nobody else. My happiness start with me, and die with me. I agree with the theory that says "he/she helped me to reach my happiness", or "I could not have done it by myself". But, it doesn't depends of someone. You can be happy on your own way.

Don't be a freak, Encourage! You can do whatever you want, and you can be whoever you want, too! You just have to let your fears behind and try to find your own world. Nobody believes in you like you do. So throw away that ridiculous mask and be yourself. Nothing less, nothing more. Just you. 

Censura.

Subo dos frases de mi escrito llamado "perra", lo demás es pura censura..
"Soy lo que todos quieren que sea, soy lo que hacen o hicieron de mí." - 
"Pensa en mí, pensa en vos. Pensa en lo que pasa entre los dos. Pensa en lo que vivimos, y lo que nos pasó. Pensa que la vida jamás nos unió."
Sé que es absurdo que diga esto, pero perdón, no puedo subir lo otro, son sólo dos frases que pueden ser publicadas, lo demás es un poco 'fuerte'.

Para el más ciego.

Es inútil que siga buscando eso que no va a llegar. Es inútil que siga buscando en vos eso que vos no me podes dar... Porque es una pérdida de tiempo, porque ni yo te sirvo, ni vos me servís. Necesitas a una mujer que si te banque (porque indudablemente yo ya no lo puedo hacer), una mujer que verdaderamente te haga feliz, que te trate bien y que te enamore. Por otra parte, yo necesito un hombre que no tenga miedo a intentarlo, que me haga sentir única y que no necesite a su libertad para seguir una "relación".

Todo muy lindo, mientras duró. Pero todo tiene un fin, y aunque cueste y duela, alguien tiene que dar ese último paso... Entiendo que se me va a hacer difícil y casi imposible vivir sin vos. Porque te amo, y te extraño todo el tiempo. Porque sos la persona que más feliz me hace (o hacía). Pero me di cuenta que cambiamos, ambos dos. Hubiese querido otra historia para nosotros, una más feliz. Ojala que no te haya lastimado. En verdad no me lo perdonaría, pero así están las cosas; así estas vos, y así estoy yo.Porque ni nos respetamos, porque nos tratamos mal y no nos aguantamos. Porque no puedo darte lo que no tengo, es imposible seguir intentando. Todos los días existen discusiones, y siempre que peleamos, terminamos mal. Al punto de que vos me pegues, y yo te provoque diciéndote con quién me iba a acostar. A que vos me insultes, me grites, y yo llore, o viceversa. Son cosas que ya no se pueden evitar, ni tratar de cambiar. Perdóname por todo, por haberte sacado de tu vida de soltero completo, por haberte cambiado la cabeza, por haberte enamorado y también por haberte lastimado. Y por último, quiero que me perdones por no ser la mujer perfecta que vos soñaste para tu vida... Hice lo que pude. Y lo que pensé que necesitabas. Espero que encuentres a alguien que verdaderamente te merezca y vos merezcas...Te amo. 

Open your eyes.

I have been told that what you want, what you really want, comes to you when you less imagine it. And I proved that. But, what happen when you want something badly and you dream about it all the time? You get crazy, and you get disillusioned. That is what it's happening to me.

I have loved, and been loved. I have been disappointed, but also I have disappointed someone. It hurts, a lot. I think that in one point in my life, i felt prepared for suffering, but now i realize that i'm not.

You know, when i see love stories i feel like that could happen to me anytime. I feel happy and sad at the same time. Later I start doubting, love stories are made for that people to make them doubt of happiness? Or it's just a way to make them believe that everything will come in your due moment, we mustn't lower our arms? I can't know it clearly.

A very emotional movie is Vanilla Sky, it drops me to tears every time i see it. And when Penelope Cruz say "Every passing minute, is a chance to turn it all around" makes me believe that it's true! And my effort to change my life grows fastly. My critique on this movie is very good, undoubtedly. Maybe because I'm that kind of girl who cries for everything, or maybe because i'm just a teenager. I suppose that i'll know it when I grow up, or perhaps i won't ever know at all.

I will tell you in another life, when we are both cats ☺ ˜

No.

Había muchos momentos en que no podía hablarle y la vergüenza me pasaba la cuenta. No podía mirarlo sin sentir odio. Ese odio que yo negaba y reemplazaba por amor. Un amor falso que me lleno de dudas y me arruinaba cada vez que me levantaba de mi cama; un amor que me detestaba y me arrodillaba cada vez que encontraba un hilo del cual manejarme.

Los días pasaban y me iba perdiendo entre dudas que me llenaban el cuerpo de ilusiones rotas y sueños inconclusos. Me iba haciendo promesas que luego postergaría, y me alimentaba de recuerdos que pronto olvidaría...

 Miraba hacia la ventana y me colgaba entre nubes que dibujaban lunas irreales, soles infinitos y estrellas inalcanzables. Después de horas volvía a él y pensaba en lo falso que era todo. El tiempo que habíamos pasado, pero sin embargo, no podía abandonarlo. No antes, no ahora, no nunca…

 Y eso era lo que me enfermaba, me dejaba tirada y sin ganas de nada. Estaba cansada, y miles de alarmas sonaban en mi cabeza. Noticias que hablaban mal de él, que me demostraban su poco y casi nulo amor hacia mí.

 Noticias que me arrancaban el corazón y hasta a veces me podía encontrar horas mirando hacia la nada, imaginándome feliz, contenta y sonriendo. En esos momentos me daba cuenta perfectamente que él no era para mi, y yo no era para él. Ambos necesitamos mejores personas, solamente esta el miedo de la soledad, el cagazo de dejarnos. Es imposible, es enfermizo...

Viejos tiempos de escritura.

Voy buscando en mí varias respuestas a preguntas que me hice reiteradamente a lo largo de mi vida. A pesar de contar con solo 15 años de edad, poseo cierta noción de varias cosas que se me presentan día a día en mi vida cotidiana.

La razón obedece a la experiencia, y la experiencia es un peine que te dan cuando ya quedas calvo. Es un tanto difícil hablar de la vida con todas las cosas que la representan, pero por anécdotas ajenas, y pensamientos propios llegué a sacar varias conclusiones que preferiría conservar.

Algunas personas se aferran a cosas inexistentes e improbables, como por ejemplo Dios. Éste es tomado como objetivo, según ciertas personas nosotros nacimos para llegar a él, y a base de él nos criamos. Las personas que pertenecen a éste grupo, suelen concederse a manos de Dios, excusándose tras la frase: "Que sea lo que Dios quiera", inútilmente creen en la suerte (buena o mala), y la utilizan como una especie de salvación. Creyendo en la total mentira de que nacimos para ser o no ser.

No quiero considerarme rebelde ni mucho menos al tratar de refutar esta ideología. Tampoco es mi intención quedar como una víctima diciendo que soy una persona a la que la vida le es muy rígida. Sé perfectamente que algunas de las cosas malas que me pasaron fueron el resultado de mis acciones, pero permitiéndome expresarme, pongo firmes mis palabras al decir que cuando tuve buenas acciones, obtuve malos resultados, o simplemente, no obtuve nada a cambio.

Quizás sea por eso que me resisto a pedirle al "grandioso" Dios. O quizás sea mi independencia la que me abstiene. No crean, al leer lo que escribo, que soy una persona desdichada, ni mucho menos. He pasado buenas épocas en mi vida.

Puede decirse que soy una persona víctima y victimaria; víctima por situaciones con finales nefastos, y victimaria por querer vengar aquellos finales y vivir en el recuerdo. No seguir en el presente, ni pensar en un futuro. Tengo una vida bizarra, soy cuál un vagabundo...

Esplendor.

Un día en que me puse a pensar y me colgué de las tetas de la vida. Tocando, y tocando, una teta me dijo que era al pedo seguir sufriendo por algo que no iba a llegar. Yo me la quedé mirando, y me di cuenta que tenía razón.

Cuando me descolgué, quise poner en práctica un nuevo plan de vida: vivir sin ataduras, sin compromisos, feliz.

Salí a la calle, y caminando me encontré con un nuevo local. No era cualquier local, era EL local; el local donde regalaban amores, estrellas, nubes, y risas. Después de salir de ese local, seguí caminando, y me senté en el café Life is a Cabaret. Very free me sirvieron una taza de calenturas.

Al terminar la taza, me levanté, y seguí caminando. Iba muy suelta, muy en la mía, cuando de repente, me tropiezo con un hombre. Era un hombre igual a los demás, insensible, optimista, cagador de vidas, y con cara de pelotudo.

Inútil era preguntarle el nombre, ya que no me interesaba en lo más mínimo. Y así como si nada, sin que yo le pregunte, me empezó a hablar de él (típico en un hombre, el egocentrismo es vital).

Después de dar su autobiografía, intentó con el chamuyo no elaborado, ¿Cómo te llamas?, ¿De dónde sos?, ¿Alguien alguna vez te mencionó lo linda que sos? Sí, ¡idiota! Cada hombre que se cruzo por mi vida, no olvidó ni una de las estúpidas preguntas que vos me hiciste. ¿Porqué no jugamos al "sin repetir y sin soplar”? No quiero hacer de esto, un texto feminista, pero es claro que todos los hombres usan las mismas palabras para llevar una mujer a su cama. O a caso, ¿alguien tiene la valentía (o la cara dures) de negármelo, de refutármelo?

Cambiando de tema, y voy al punto exacto al que yo quería llegar: La vida es una sola, y hay gente que no se da cuenta, que el tiempo pasa y lamentablemente, no se puede volver atrás. Entonces; a vos pelotudo/a ¿porque no te dejas de joder con tu cuento de suicida cómico y no salís a la calle? Colgate de las tetas de la vida, o de las tetas de alguien. Dale, maricón.

Amor amarillo.

Amor amarillo:

Hola, te escribo AQUÍ Y AHORA para contarte que hoy es un DÍA ESPECIAL…  Quisiera que LO NUESTRO sea un AMOR SIN RODEOS, por eso quiero decirte esto; Me están hartando los JUEGOS DE SEDUCCIÓN. TU LOCURA me hace pensar en OTRA PIEL! Sé que lo que pienso son COSAS IMPOSIBLES, pero mi CORAZÓN DELATOR es un PUENTE lleno de MAGIA, y si no hago este PASEO INMORAL pronto todo será un DESASTRE.

Lamento tener que decirte que HOY YA NO SOY YO, yo no NACÍ PARA ESTO, NO TE CREO más nada. Y aunque hoy ME QUEDO AQUÍ, NUNCA IRÉ otra vez a tu CASA, ni te voy a espiar a través de mi PERSIANA AMERICANA.

Hoy SALÍ PARA VER algunas cosas... SEÑALES LUMINOSAS, SIGNOS…  Pero no me fue posible encontrar aunque sea UNO ENTRE 1000.

Siento que estoy entrando a una ZONA DE PROMESAS, pero no importa… Quiero pedirte una cosa, TRATAME SUAVEMENTE, que tu amor es para mí como un ELECTROSHOCK. Cada vez que me miras siento que mi corazón es como un LAGO EN EL CIELO. Aunque admito, que a veces está LA EXCEPCIÓN en la cuál me siento en una CIUDAD DE POBRES CORAZÓNES, pero PERDONAR ES DIVINO, y jamás me quedaré pensando en lo que PUDO SER. Entonces... Te invito a SUMERGIRNOS juntos en los MARES DE VENUS sin sentir VÉRTIGO, darnos una VUELTA POR EL UNIVERSO y apuntar todo en LOS LIBROS DE LA BUENA MEMORIA.

Sin más, espero ALGÚN DÍA contar con tu respuesta, y creo que eso será CUANDO PASE EL TEMBLOR; así podrás dejar TU CICATRÍZ EN MI como siempre, con tu FUERZA NATURAL.

Mi ALMA a MERCED DE USTED y sin más CAMUFLAJE,

ADIÓS ~

Aquél recuerdo

Reunirme con él en aquél restaurante ya se había convertido en algo común; nuestros encuentros eran monótonos: nos veíamos, nos besábamos, tomábamos, fumábamos, iba a su casa, me acostaba con él y luego en su coche me devolvía a mi infierno habitual.

Él se había convertido en aquella droga que necesitaba, era justo lo que yo buscaba. Perfecto para mis dimensiones. Me daba lo que le pedía, lo que necesitaba. Con solo mirarme me entendía, aunque detestaba mi forma de vida. Mis creencias y mis costumbres.

Me cuidaba como si fuera mi papá, y me observaba como si yo fuese una niña; después de todo, mis acciones no demostraban lo contrario. Yo estaba en una cuerda floja, y el estaba allá abajo, para atajarme si yo caía.

Jamás pude pensar en alguna separación, era imposible para mi vivir sin él; ¿qué iba a ser de mí?, ¿quién me iba a cuidar?, me sentiría sola, triste y abandonada. Mis irritaciones y mi no-madurez lo llevaron a dejarme, a abandonarme y tratar de rehacer su vida pero esta vez sin mí.

Sin embargo, yo sé que él conserva en su memoria imágenes mías; sé que aún recuerda los momentos que vivimos juntos. Confío; aún confío...

De película.

ELLA: Y entonces todo se volvió malo… Y me dejo. Me ha costado mucho… (se hace una pausa) ¡Deberíamos cambiar de tema!

ÉL: ¿Me estas diciendo que sos una de esas mujeres a las que le rompieron el corazón y ahora acecha hombres en las cafeterías?

ELLA: ¡Acabas de describirme!

ÉL: Ya he pasado por eso.

ELLA: ¡¿De verdad?!

ÉL: (sonríe) No… Seguramente debe de ser… bastante duro.

ELLA: No, ahora… estoy bien. Ya paso.

ÉL: No tenés que sonreír…

ELLA: Es mejor que llorar.

Desamores encontrados.

Me siento extraña y un poco idiota al hablar de él, pero quiero y necesito hacerlo. Creo que es para desahogarme o algo así.

Recuerdo que me encantaba mirarlo a los ojos, amaba observarlo mientras miraba la tele, mientras dormía, mientras comía o simplemente mientras no hacía absolutamente nada. Admiraba su belleza y lo amaba tal cual era, no quería que nada cambie en él. Lo veía aterradoramente perfecto, inigualable. Tan perfecto para mí que me asombraba. Sus ojos era un lugar al que yo recurría cuando una tormenta me perseguía, cuando estaba mal. A pesar de haberme fallado con su ‘fidelidad’ siempre fue una persona en la cual yo podía confiar ciegamente  mis más íntimos secretos. Cada vez que me encontraba con problemas recurría a él y me hacía ver las cosas tan fáciles, me hacía olvidar el mundo completo. Me provocaba a escaparme con él y ser feliz. Lo amaba con locura, lo admiraba como persona, era el deseo más profundo dentro de mi corazón. Era todo lo que había buscado. En él encontraba paz, alegría, sorpresas, tristezas, peleas, amor... Y felicidad. Sobrepasaba mis expectativas.

Algo que nunca volví a encontrar en otra persona es la manera de divertirme que tenía con él. Nunca volví a reír de la forma en que lo solíamos hacer nosotros dos. Que loco, ¿no? El probablemente no me recuerde y yo estoy detallando cada recuerdo que tengo de ambos, cada virtud que tuvo nuestra relación. Nuestro trozo de juventud juntos... Y está bien que no me quiera recordar, que tenga otro amor. No lo culpo, al contrario, pienso que es lo mejor para él. Sería una hipócrita si no lo dejo ser feliz. Siempre le dije que pase lo que pase yo lo iba a apoyar en cada decisión que tome, que mi única meta era su felicidad. Que mientras él este bien, yo iba a estar bien. Y que cada vez que el se sienta solo, o triste, yo lo iba a estar, porque consideraba que éramos uno. Que lo que a él lo lastimaba, a mí también, y lo que a él lo hacía feliz, aún más feliz me hacía a mí.

No puedo encerrar a una persona conmigo. Sería egoísta y no tendría amor, sino obsesión. Y yo si lo amo, lo amo como la primera vez que lo vi. Lo amo de la misma manera que antes, y quizás más. O quizás igual, no sé. Lo amo tanto que me duele el alma cada vez que recuerdo que lo amo y que lo extraño. Si, ya todos saben que lo sigo amando, y que es muy probable de que lo ame por mucho tiempo más. Admito que me parte el corazón saber que el esta con otra mujer, que besa a otra mujer que no soy yo. Pero él lo eligió así, y yo no puedo hacer nada. Porque si hoy no estamos juntos es por cuenta mía. Yo fui estúpida y egoísta con sus sentimientos. Hice cosas sin importar si a él le dolería o le daría igual. Y tengo muy en claro, ahora más que nunca, que el que él haya sido una bola enorme de errores, no me da derecho a ser lo mismo. No debería haber pagado con la misma moneda. No servía, no sirvió, no sirve y no servirá nunca.

Lo más gracioso es que en mi corazón existe una pequeña voz que me dice que en algún momento de nuestras vidas nos vamos a reencontrar. Y yo confío en eso, aunque sé que es imposible. Sé que no va a suceder, pero no puedo matar esa voz, aunque quiera no puedo. Sería como matarme a mi misma, como quemar una ilusión, un sueño. ¿Qué es un ser humano sin sueños? ¡Nada! Entonces yo no puedo hacerlo, simplemente no puedo.

En este momento, después de todo esto, me di cuenta de algo; de nada me sirve la libertad si aún me siento completamente sola. No hay nada más que eso… Mi soledad y su recuerdo. 

Lolita

Making the new generation of Lolita:

Lolita era una joven sensual, a la que le gustaba provocar a los hombres (bastante) mayores que ella. Si bien ella no tenía una vida sexual demasiado activa, cuando se daban los encuentros sabía cuando y cómo actuar. Cómo moverse, qué decir, y como terminar el acto haciendo que el hombre desee más de ella.
Su carácter era bastante peculiar, no entendía muy bien sobre buenos modales, y su comportamiento dejaba mucho que desear, pero al sexo masculino le llamaba la atención y los incitaba a conocerla. Su rebeldía era una invitación a un mundo diferente, un mundo donde no existen los demás, sólo tú y Lolita.
Algo muy llamativo, es la capacidad que tiene de seducir sin perder la inocencia. Sus ojos hablaban sobre una joven pura, sin conocimiento de la infamia del mundo. Pero su boca y su cuerpo presentaban los signos de una mujer sensual, decidida, cautelosa e inteligente. El doble discurso de su ser es la polémica que se presenta: su vehemencia y su cautela, su pureza y su corrupción. El secreto que se encuentra en su mente, y que nunca nadie lo sabrá...

La noche en que Lennon murió.

El 8 de diciembre de 1980 Tom Brook, de la BBC, fue el primer periodista en llegar al sitio donde John Lennon fue asesinado.

Desde una cabina telefónica -a pocos metros del edificio Dakota, donde vivía el artista británico- Brook transmitió en vivo los primeros informes a la BBC.

A continuación, Tom Brook recuerda la noche en que Lennon murió.

"En la noche del 8 de diciembre de 1980 yo estaba en mi casa en el centro de Manhattan, cuando recibí una llamada telefónica de un colega que me contó que había escuchado un rumor sobre un tiroteo en el edificio Dakota y que era posible que John Lennon estuviera herido.

Inmediatamente tomé mi grabadora, mi cuaderno de anotaciones y una radio pequeña. Salí a la calle y llamé a un taxi.

Me tomó diez minutos recorrer los casi cinco kilómetros de camino para llegar al edificio donde vivía Lennon. Tan pronto como llegué, supe que algo horrible había pasado.

Un grupo de unas 20 personas estaban arremolinadas en la entrada del edificio.

Ellos se veían agitados y confundidos. Me dijeron que en efecto había ocurrido un tiroteo, que creían que John Lennon era la víctima y que éste había sido llevado por la policía al hospital Roosevelt.

Poco después pude escuchar en mi pequeña radio un informe que decía que Lennon había muerto.

En cuestión de horas, el edificio Dakota se convertía en un santuario improvisado.

Los fanáticos incrédulos, la mayoría de ellos en llanto, fueron llenando la calle con velas.

Yo hablé con ellos, grabé algunos de sus comentarios. De hecho, recuerdo una mujer que estaba rodeada de un grupo que cantaba Give Peace a Chance. Me comentó que la muerte de Lennon significaba un duro golpe para ella. El asesinato era como una patada en el estómago, explicó.

El músico y cantautor Mitch Weiss, fanático de Lennon, nunca olvidará la pena colectiva de esa noche.

"Toda la calle estaba llena de gente de todas las edades, tipos y religiones. La mayoría lloraba, otros estaban allí por cusiosidad. También habían muchos periodistas, pero sobre todo, mucha gente en estado de shock", recuerda.

Personalmente yo no tuve tiempo de responder emocionalmente, por lo menos al principio. Yo lo que hice fue correr al teléfono más cercano para empezar a enviar informes a la BBC en Londres.

Ahora, cuando miro al pasado, reportear la muerte de Lennon no fue difícil si lo mido en términos mecánicos. Lo único que tuve que hacer fue describir la escena surreal que había afuera del dakota.

Lo que fue más difícil fue poder controlar mis emociones.

Yo crecí con la música de Lennon. Yo era un fanático más. Y de un momento a otro me di cuenta de lo impactante que era la noticia.

Empezó a pegarme tan fuerte como a los fanáticos que describía en la calle y como a los seguidores que me escuchaban desde sus radios en el reino Unido.

Para la generación de mis padres, el asesinato del presidente estadounidense John Keneddy, en 1963, fue un shock. Para los que crecimos con Lennon, su muerte significó mucho más."

Y macho te creías.

Porqué la imagen gratuita que me diste? Haciéndome quedar como la hija de puta, una "rapidita", eso siempre quisiste. Me puteaste en mil idiomas y yo no te conteste ni la cuarta parte. Me dejaste sola como una idiota  y yo buscándote hasta tarde. Me cambiabas por la primera puta que se te cruzaba, y yo, como siempre, te perdonaba.  No te juzgo como persona, seguro tenes buen corazón, pero siempre estas ahí, mascando tu rencor.
Si salía con una amiga, vos la arreglabas garchandote a alguna,  y según vos yo era la puta. Tenías banda de secretos que seguramente hay más de uno que desconozco. A diferencia tuya, yo te conté todo. Si estuve con alguien, fue cuando ya no estábamos juntos, aunque pienses que no era justo.
Me tendiste 30 trampas y en todas yo caí, tardaba en reconocer las cosas, pero siempre te dí el "si". Si yo te preguntaba algo, vos decías que siempre saltaba con lo mismo, era otra forma tuya de intentar cerrarme el pico.
A pesar de mi desconfianza, siempre en vos creí. A pesar de verlo con mis propios ojos y vos me digas "yo no fui".
Me comí una piña tuya por estar parada en una plaza, me devolviste el anillo y me dijiste "anda a hacerte la gata". Cómo siempre, esas eran tus excusas para dejarme, y si yo empezaba a hablar con alguien, lo usabas para torturarme.
Te hacías el bueno con mis viejos, pero ellos ya sabían que vos eras un gato negro. Un bicho de mal agüero que siempre andaba con sus cuentos.
No sé si me quisiste, y tampoco sé si me interesa, lo único que sé es que ahora me das pena. Tu rencor e ignorancia ahora me lo paso por la cajeta. Te haces ver como todo un macho, si la gente supiera que sos un niño malcriado. Egoísta, soberbio y orgulloso de ser necio. Después te quejas de tener que pagar un alto precio.
Lo que nunca voy a olvidar es la noche que me corriste una cuadra, nunca te voy a perdonar, te pasaste de la raya. Me levantaste del cuello y me rompiste el pantalón, otra vez, sin pensarlo, me levantaste la mano. Esas cosas no se hacen, y menos por despecho. Si querías irte, sólo tenías que hacerlo. No hacía falta amenazarme, ni gritarme en plena calle. La gente se enteró de todo con tan sólo escucharte.
De todas las cagadas que te mandaste, sólo algunas reconociste. Ni siquiera me pediste perdón, que clase de hombre te creíste? Y no escribo esto por darte importancia, lo hago porque yo soy la que lo necesitaba. Hace un año me vengo callando, creo que eso es demasiado. Y si hoy hablo es para que la gente conozca mi lado. Mi versión y la tuya, cuál crees que ganará? Ya me estoy pareciendo a vos con tanta competitividad.

Elvis Presley - Always On My Mind

Maybe I didn’t treat you quite as good as I should have. Maybe I didn’t love you quite as often as I could have. Little things I should have said and done, I just never took the time.

Yoy were always on my mind, you were always on my mind.

Maybe I didn’t hold you all those lonely, lonely times. And I guess I never told you I’m so happy you are mine. If I make you feel the second best girl, I’m so sorry, I was blind.

Yoy were always on my mind, you were always on my mind.

Tell me, tell me that your sweet love hasn’t died. Give me, give me one more chance to keep you satisfied, satisfied.

Maybe I didn’t treat you quite as good as I should have. Maybe I didn’t love you quite as often as I could have. Little things I should have said and done, I just never took the time.

Yoy were always on my mind, you were always on my mind.

Gracias, I will always remember that time.

No me nombres

Estaba viendo en el Face nuestras firmas, las fotos que tenemos juntos, y creo que te extraño. Porque con vos volví a sentir lo que hace mucho no sentía. Querer a alguien, extrañarlo, querer darle un beso... Estábamos casi todos los días juntos, porqué tuvo que terminar? Nunca entendí eso. Hay tantas preguntas que tengo y que nunca me vas a contestar... Quiero verte, quiero darte un beso, abrazarte y saber que todavía me queres. Pero no, son sólo ilusiones que no hacen más que hacerme saber que todo terminó. Dormir con vos ya se había hecho costumbre; acariciarte el pelo, pelearte, celarte, y que me celes era ya algo que me encantaba. Creer que en algún punto eras algo mío. Hablarte, llamarte, mandarnos mensajes.
Sé que ya no me queres ver, que te encanta evitarme e ignorarme. Porqué me odiaste? Que te hice? Tuve errores, y no lo niego. Hice cosas que no tendría que haber hecho, pero creo que mi orgullo hace que no me arrepienta, porque en un punto de la historia no me supiste valorar. No tuviste el coraje de pelear por mi, de decir "si, estamos juntos". Y odio saber eso. Odio que nunca hallas puesto algo que haga saber la relación que teníamos. Pero ya está, ya no hay nada que le pueda hacer. Lo único que queda es recordar lo que eramos juntos, las risas, mi llanto, la contención, nuestras charlas, la confianza. Porque sí, yo confiaba en vos, y creo que vos también confiaste en mi al decirme lo que vos ya sabes.
Te quiero, te extraño, quiero que estés conmigo porque te necesito...

"Y en secreto se inundaba el bosque, donde vimos crecer aquella flor"

When it's not okay.

Malísimo que tenga que estudiar 6 materias en una semana.
Malísimo que sea en verano.
Malísimo ser tan insegura.
Malísimo tener dolor de espalda.
Malísimo estar soltera y sola.
Malísimo ser igual al resto.
Malísimo escuchar música para terminar de deprimirte.
Malísimo estar deprimida, directamente.
Malísimo querer casarse con un super star.
Malísimo intentar que un pibe te de bola.
Malísimo tener que ir a particular.
Malísimo pedirle cigarrillos a tu vieja porque no tenes ganas de ir a comprar.
Malísimo fumar.
Malísimo ver películas tristes para recordarte lo sola que estas.
Malísimo mirar películas on your own.
Malísimo que digas algo en inglés y que el otro se quede con cara de QUÉ?
Malísimo no tener memoria.
Malísimo tener memoria, también.
Malísimo no poder hacerse invisible para poder espiar a los/las hijos/as de puta.
Malísimo que te guste alguien y que ese alguien no te de bola.
Malísimo esto.
Malísimo que me deschabe con todas estas cosas.
Malísimo tener un celular para mandar mensajes y toda la bola, y otro para escuchar música, porque al otro no le funcionan los auriculares.
Malísimo no ir a comprarme un nuevo auricular.
Malísimo que me quede sin crédito de toque.
Malísimo que me sobre el crédito porque no tengo a quién mandarle.
Malísimo poner a un pibe en "números gratis".
Malísimo que ya me tenga que ir.

Easy A

Podría recomendar muchas películas, pero hoy, me quedo con "Easy A". Es muy chistosa. Creo que más de una se va a sentir identificada, porque se muestran como "rápidas" pero aún son vírgenes. Aunque no le veo lo malo a no haber estado con nadie, pero se ve que para algunas es una vergüenza. A caso ser vista como una puta es algo de lo que se puede estar orgullosa? Yo creo que no. Es más, creo que esa es la razón por la cuál nadie las toma en serio. Háganse la siguiente pregunta: ¿Algún hombre se arriesgaría a salir y mostrarse en público con una chica a la cual todos tachan de zorra? No. Aunque coincido con lo de "los de afuera son de palo", pero con alguien como ellas, nadie se puede sentir seguro. Cómo podes confiar en alguien que todos los hombres dicen que es una fácil? Ja!

No voy a describir la película, aunque con lo que escribí ya se darán cuenta de que trata. Sólo me doy el gusto de dejar el Official trailer para que lo vean y lo disfruten.

Por último, les hablo a las vírgenes que se la dan de zorras, DAN VERGÜENZA !

Nota: El ser una adolescente y acostarse con chicos, no te da el título de "fácil", a mi me da el título de JUVENTUD. Lo cual tengo que disfrutar, sino cuándo lo voy a hacer?

See the way

Por una parte, Wikipedia describe la palabra locura de la siguiente manera:

Se designó como Locura hasta final del siglo XIX a un determinado comportamiento que rechazaba las normas sociales establecidas. Lo que se interpretó por convenciones sociales como locura fue la desviación de la norma (del latín vulgar Delirare, de Lire ire, que significaba originalmente en la agricultura "desviado del surco recto"), por culpa de un desequilibrio mental, por el cual un hombre o una mujer padecía de delirios enfermizos, impropios del funcionamiento normal de la razón, que se identificaban por la realización de actos extraños y destructivos.

Por otra parte, la Real Academia Española dice:

Locura. (De loco)

1. f. Privación del juicio o del uso de la razón.

1. f. Acción inconsiderada o gran desacierto.

1. loc. adj. Extraordinario, fuera de lo común.

Loco, ca.

(...)

9. f. coloq. eufem. Arg., Cuba y Ur. Mujer informal yl igera en sus relaciones con los hombres.

10. f. coloq. eufem. Arg. y Ur. prostituta

En fin, si esto es verdad, yo disfruto de la locura todos los días, y no lo considero una enfermedad, sino un estilo de vida. Y, ser loca también significa ser rápida? Bueno, bienvenida esa imagen de mi! Me encanta ser así, y aunque la RAE me trate como a una puta, yo no voy a cambiar. Vivo loca en mi cordura.