Would you stay with me now on?

Fucked up

2011-12-29T23:05:00.000-08:00

Bien sabe la gente que me conoce que sólo tardé un día en leer aquellos libros que realmente me interesasen: Relatos Clínicos (Sigmund Freud) y Abzurdah (Cielo Latini) (pero en el orden contrario). Hoy se suma un nuevo libro, también escrito por Cielo Latini, que me apasionó y me mantuvo lúcida hasta el final sin poder apartar la mirada de esas páginas: Chubasco. No voy a hacer una síntesis sobre la historia, porque realmente no comencé a escribir ahora con ese fin. Aquí voy...
(Prendo un cigarro, para que me fluyan mejor las palabras y me ato el cabello para que no estorbe en éste proceso) Hoy, al leer historias relacionadas con esta 'escritora' (por así llamarle), afirmé nuevamente una teoría ya vieja: ésta mujer con sus palabras, oraciones, párrafos, me enferma. Lo digo literalmente. (y acá es donde me voy un poco por las ramas intentando explicar) estoy a sabiendas que nadie lee ésta página, pero igualmente voy a contar el comienzo de ésta historia:
Cuando era chica, mas o menos a los 12 años, era un tanto rellena (no gorda), y eso estaba acompañado a el descubrimiento del 'amor'. Un tiempo después, para suerte mía, mi hermana había comprado un libro que le había resultado llamativo, pero que creo que nunca llegó a leerlo. Al igual que a ella, a mi también me llamó la atención y decidí leerlo. Ahí me encontré yo leyendo 'Abzurdah'. Qué fue lo que hice? Obviamente idolatré a Cielo, y me propuse ser como ella, cueste lo que cueste. El libro me duró un día y algunas horas del siguiente. Acto seguido, me auto-convencí que necesitaba adelgazar, que con la apariencia que tenía en ese entonces no iba a lograr gustarle a ningún chico parado sobre la tierra. El tiempo pasaba, y yo me encontraba cada vez más flaca.. A eso se le sumaba los instintos suicidas o, mejor dicho, mi intento de llamar la atención para que me cuiden un poco más. Recuerdo haberme encerrado en el baño, o mismo en mi habitación junto a cuchillos y tijeras. Al principio no me animaba, tenía miedo de sentir dolor, pero, una vez que apretaba el filo sobre mi piel y lo deslizaba, sentía el placer y mi mente se sentía victoriosa reproduciendo una voz que decía "lo has logrado! Sigue, sigue..." Y seguí, seguí una y otra vez... Me fascinaba ver salir sangre de mi, me hacía sentir viva después de tanto sentimiento muerto. En ningún momento pensé que tenía problemas, creía que eran los demás quienes tenían problemas; yo estaba completamente sana. Mi peso seguía descendiendo, y mis brazos y manos se colmaban de pequeñas cicatrices. Mi sangre seguía corriendo por el piso, papeles por doquier eran utilizados para secar la sangre y las lágrimas derrabadas en el piso. Nadie dudaba de mi, nadie sospechaba de mi desequilibrio emocional/mental. Todos creían que las cosas marchaban con absoluta serenidad. Y aunque mi cuerpo gritaba con dolor, cansancio, frustración y resignación, nadie le escuchaba.
Llegó un día en el que me sentí obligada a subirme a una balanza, recuerdo una nítida imagen que delataba mi peso: 48 Kg. Lo más gracioso (o lamentable) era que cuando volví a mi casa y me miré al espejo, notaba gordura en mi ser. Sentía que tenía rollitos por todas partes, que tenía grasa acumulada en mis piernas, que tenía una panza que equivalía a la de una mujer embarazada de 4 o 5 meses. Pero realmente nada de eso existía.. Ocultaba mi cuerpo durante todo el año, cuando el verano llegaba, yo evitaba el momento de la playa, cuando mi viejo me decía que baje a la playa con ellos, yo les contestaba que estaba cansada y que no tenía ganas de salir de casa porque hacía mucho calor y no soportaba a la gente. "No soporto la gente" es una excusa que utilizo siempre (si, a mucha gente le mentí diciéndole que no tolero el acumulamiento masivo de personas). Cuando me preguntaban si salía a bailar, decía que no y nombraba el motivo que mencioné una línea arriba; la verdad era otra, la verdad era que no quería probarme un pantalón, no quería tener una vaga idea de ponerme una remera linda y salir al mundo. Sentía que me iban a observar cual bicho africano en vía de extinción. Todo esto y más ideas de éste estilo abundaban mi mente. Bien, no voy a seguir detallando más momentos, basta con decir que los años transcurrieron y mi vida seguía igual: sin comer, vomitando y auto-flagelandome. Luego de un año de perder a mi primer 'novio', llegó otro hombre que me hizo conocer los placeres de la vida, y me convirtió en una mujer. No voy a dar nombres, aquellas personas cercanas a mi saben a la perfección de quién estoy hablando. Cuándo esta persona llegó a mi vida me cambió radicalmente el panorama, pero nada salió bien, o al menos nada salió como yo lo esperaba. El tipo me hizo las mil y unas, se encargo de denigrarme como mujer, de ponerme unos buenos cuernos hasta con compañeras de curso. Yo sabía perfectamente que el andaba con otras chicas, pero, ya saben como dice el dicho, 'no hay peor ciego que el que no quiere ver'. Y así me mantuve casi dos años, siendo engañada, agredida verbalmente, boludeada, y llegó el momento culmine en que llegué a ser agredida físicamente. Para ser honestos, no recuerdo cómo me sentí en ese momento, creo que lo entendí a él, entendí su ira, su bronca, su impotencia, sabía que yo tampoco era una santa, pero no creí merecer que me levante la mano de esa manera. Yo estaba enferma, obsesionada, poseída por el fantasma de la soledad. No veía nada más que a él, y si pensaba en un futuro, me imaginaba a mi atada a su cuerpo. Me había convertido en una loca total. Recuerdo lúcido una noche de peleas, como tantas otras, pero ésta tuvo algo diferente: yo estaba totalmente sacada, llorando y pataleando, gritándole y maldiciéndolo, hasta que él me dijo algo que detonó mi cabeza y me condujo a hacer algo que nunca antes había hecho, me dirigí a la cocina, tomé un cuchillo y corté mi brazo de una manera que jamás imaginé; la herida no paraba de sangrar, y lo hacía de a montón. Él de mientras me gritaba y decía que estaba completamente loca, que se iba a ir de mi casa y me iba a dejar para siempre porque era una enferma. Claro está que no se fue, se quedó, y no sólo eso, sino que seguimos la relación. A lo que voy con ésta historia sobre él, es que incrementó mi 'enfermedad' y me convirtió en una persona más vulnerable y débil. Cuando la pesadilla terminó, cuando la relación llegó a su fin, mis viejos decidieron mandarme al psicólogo y al psiquiatra. La psicóloga no me ayudo mucho, de hecho, no tuve muchas sesiones y decidí abandonar; pero el psiquiatra me era de gran ayuda, y afirmo que mi caso se trataba de anorexia nerviosa, depresión y algo más que no logro recordar. Obviamente me medicó durante algún tiempo, y cuando yo creí estar curada, abandoné el tratamiento. De verdad fui tan ilusa de pensar que realmente estaba curada, y lo pensé durante más de un año, pero siempre pisaba el palito y volvía a caer en la miseria en la que había habitado antes.
A qué quiero llegar con esto? Lo que quiero decir, es que una vez que la mente se daña, no hay vuelta atrás. No se puede arreglar un cristal roto, no se puede pretender que nada pasó. La recaída está latente en cada paso que damos, y queramos o no, tenemos más probabilidades de caer que de mantenernos de pie.
Y hoy es el día en el que quiero hacerme fuerte, porque me volví a involucrar en esa historia sin fin que me atormenta y me transporta inevitablemente a mi pasado. Volver a leer escritos de C.L me hace mal, y yo lo sé perfectamente, pero no sé por qué lo hago. Es algo que no puedo controlar. Debo admitir que esto pasa cada meses, pero en los momentos en los que pasa, me sumerjo en un sin fin de problemas emocionales constantes conmigo misma. Simplemente quería dar por sentado ésto, quería plasmar mi día en éste espacio del cual me he apropiado victoriosamente. Y, admito, una parte de mi se siente orgullosa y satisfecha, esa parte de mi desea poder volver a llegar a perder peso de manera abrupta y sin escrúpulos, pero la otra parte de mi ser desea no volver a ese infierno que dejó marcas no sólo físicamente, sino que también psicológicamente...

Idea

2011-12-25T12:50:00.000-08:00

La otra noche estaba acostada intentando conciliar el sueño, daba vueltas y vueltas, abría y cerraba los ojos fastidiosamente ya que no lograba dormirme, hasta que una idea invadió mi mente, y automáticamente lo escribí en el celular. Ya está de más decir que mi pasión es escribir, y mi deseo es poder seguir haciéndolo por el resto de mis días, pero esa idea despertó siniestramente una necesidad de escribir un libro que se tratase de lo siguiente: "Una pareja decide separarse debido a las largas e interminables discusiones y peleas que sufrían, pero con el pasar del tiempo no logran olvidarse el uno al otro, seguían amándose con la misma intensidad que antes. Un día, ambos son víctimas de un accidente automovilístico que les provoca una pérdida de memoria crónica. Pero el destino los vuelve a juntar, y ellos nuevamente se enamoran y comienzan su relación desde cero. A medida que transcurren los días ellos comienzan a recordar su pasado".
Ya he empezado a escribir una especie de historia, pero la dejé a medio hacer. Es complicado para mi seguir el hilo porque siempre se me ocurren nuevas ideas y empiezo algo diferente siempre. Así que creo que seguiré escribiendo lo que ya empecé, y dejaré para después esta idea.

"La verdad que escribir constituye el placer más profundo, que te lean es sólo un placer superficial."

2011-11-28T14:07:00.000-08:00

-Y que hay de él? Ese muchacho con el que solías verte.

*Lo hemos echado a perder..

-Cómo? Qué quieres decir?

*Hemos roto nuestras reglas, sabes? Creo que en cierta parte esperaba que ésto suceda.

-Mierda, no te entiendo...

*Se suponía que fuésemos amigos, ahora se ha ido todo al demonio.

-Se han besado?

*Si, y...

-Carajo, si, se ha ido todo al demonio. Cómo sucedió?

*No sé, fue de un momento al otro... Me arrepiento de haberlo hecho.

-Siempre te ha gustado, verdad?

*Inconscientemente. Al principio lo negaba, no quería volver a sentir lo que ya he sentido antes. Pero la última vez que lo vi todo se salió de control, tuve que ponerle un punto final.

-Yo creí que te habías aburrido, ya sabes, siempre te terminas aburriendo de ellos y les escapas.

*Jamás me hubiese aburrido de él, me hacía feliz a su manera. Era aquél que me sacaba mil y un sonrisas. Cuando estaba con él era como si todo lo demás no existiera, como si todo lo que he vivido nunca sucedió, era como si sintiese todo eso por primera vez.

-Entonces que haces aquí? Ve, búscalo! Dile todo lo que me estas diciendo en éste momento, pídele perdón por haberte ido, trata de recuperarlo!

*No puedo! No entiendes? Todo lo que empieza debe terminar, e hice bien en cerrar el capítulo antes de que sea demasiado tarde y alguno de los dos salga herido.

-Bah! No puedes vivir pensando así, que siempre alguien debe salir lastimado. No es una regla de la naturaleza. Sabes? Eres mi amiga, y me duele ver cómo te haz cerrado al mundo. Hay un millón de oportunidades esperándote allá afuera! Deja el miedo en un cajón, hazte mujer de una puta vez! Nada puede salir peor.

*(inclina su cabeza y se hunde en sus manos llorando) Es que no tengo el valor, he perdido el coraje hace tiempo ya. Me han hecho añicos, y me ha costado mucho recuperarme. No quiero volver a sentir eso, no quiero volver a darle a alguien la oportunidad de destrozarme. La gente miente, lastima, hiere sin razón.

-Que hay de aquellas personas que darían su vida entera por verte feliz? Qué, vas a dejar de permitirte tener sentimientos sólo por miedo a lo que puede pasar? Corre el riesgo, aprovecha el tiempo, vive tu vida! No importa si sales herida, te quedarás con la satisfacción de haberlo intentado.

*Lo extraño, Emm, verdaderamente lo extraño. Quisiera poder mirarle a los ojos y pedirle disculpas desde lo más profundo de mi corazón, pero sé que no querrá devolverme la mirada...

-Carajo, Helen, intentalo! No pierdes nada, después de todo, estas aquí viviendo sin su presencia en tu vida. Ve y dile lo que sientes, no pierdas más tiempo, por favor! Deja ya de sufrir, tienes que permitirte ser feliz. Y ni se te ocurra decir que así eres feliz, porque sabes bien que no lo eres. Deja de engañarte a ti misma, apuesto a que cuando te miras al espejo no logras reconocer tu propio reflejo. Haz encerrado en tu interior a la persona que solías ser, liberala.

*Ordenaré las palabras que van rondando en mi cabeza, y luego iré a buscarlo, lo prometo...

Cannot say goodbye.

2011-11-21T18:17:00.000-08:00

Querido: ésta es una carta de despedida, disculpa por haber desaparecido así, es que no podría decirte todo ésto mirándote a los ojos... Quiero que sepas que los momentos que hemos compartido han sido un factor muy importante en mi, me haz hecho feliz (más de lo que alguna vez lo fui). Pero en éste juego no soy más que la perdedora, por eso es que me voy dejándote atrás junto a todo lo que podríamos llegar a vivir. Te quiero, realmente te quiero, y es por eso que ya no puedo seguir a tu lado; y no es que no valore tu amistad, es que... he llegado a un punto en el que pretendo algo más, y no quiero seguir fingiendo ni ocultando mis sentimientos. Sé que puede parecerte un tanto egoísta, por eso es que te pido disculpas. Yo te conocí así, con todos tus rayes y locuras, y ha sido justamente eso lo que me enamoró de ti. Sin contar tus besos, tu dulce forma de mirarme, tus tiernos abrazos y demás. Extrañaré verte dormir, observarte mientras hablas, tus bromas sobre mi y sobre el mundo entero; pero lo que más extrañaré es a ti, a tu inmensa bondad, tus nostalgias y tu manera de convertir a ésta vida en algo liviano y fácil de llevar.
Espero que no me guardes rencor, y entiendas por qué es que me voy... Te pido que no me busques, porque sé que haría que me encuentres fácilmente para así poder correr a tus brazos y darte un beso de bienvenida.
Te quiero, y lo seguiré haciendo.
Siempre tuya...

Comprender.

2011-11-13T16:21:00.000-08:00

Decidí no volver a buscarlo, si él quería saber de mi, simplemente me buscaría. No se puede esperar algo que nunca va a llegar, a veces hay que guardar la esperanza en un cajón para que no se agote. Opté por convertirme en su amiga, esa persona que contestaría a sus llamados, quise dejar de pensar para poder vivir con tranquilidad.
Anteriormente, quería buscarlo, quería contarle sobre mis incansables ganas de verlo. Cualquier señal que él me daba, yo la malinterpretaba inútilmente, pensaba que quizás podríamos llegar a ser, pero no. Me fascinaba su manera de actuar, analizaba su mente minuciosamente. Lo intentaba comprender para poder llegar un poco más lejos y así el vería en mi algo diferente que lo convencería de querer conocer cada uno de mis detalles.
Hoy en día me alejé de la situación para poder ver qué era realmente lo que estaba pasando, para poder encontrar mi propia solución; mi búsqueda fue exitosa: dejaría de prestarle tanta atención, abandonaría el papel de Sherlock Holmes, le pondría un stop al corazón para utilizar más la razón. Admito que aún hoy me siento atraída por sus ojos, pero ya no me pierdo, sé el lugar en el que estoy parada. Dejé de correr y comencé a caminar entre la paz, y quiero que todo siga así hasta el final.

Su historia en mis párrafos. (characters)

2011-11-07T18:58:00.000-08:00

Antes de narrar este cuento, hay que poder explicar lo esencial para podercomprender lo que han de leer. Primero y principal, el main character: Isabel,nacida a mediados de Junio, poseedora de 18 años; una muchacha insegura,descontrolada, ciclotímica, bipolar o como se la quiera catalogar. No le gustael exceso de gente, odia la mediocridad (aunque pueda convivir con ella). Nohace falta observarla con mucha atención para poder darse cuenta de su doblepersonalidad, ese doble discurso de su persona. Se le podría llamarmultifacética. ¿Hábito? Hablar consigo misma. Se plantea discursos,refutaciones, discusiones todo el tiempo. No creo que hoy en día haya alguienque pueda entenderla, pero aun así se podría decir que llama mucho laatención. Se demuestra fuerte, nuncapide ayuda, aunque en realidad se delata con la mirada, sus ojos gritan‘¡ayuda!’ la mayor parte del tiempo. Le gusta que la mimen, que le prestenatención, que la cuiden, que nunca la pierdan entre la multitud, ella necesitaser destacada, y para lograrlo es capaz de recurrir a cualquier cosa.

Second character: Ely, escorpiano demente, amantede la noche y del tiempo libre. Un tanto narcisista con capacidad de lastimaraquello que toque. Muchacho aplicado en el colegio, hombre de hogar, de la vieja crianza. Cero deportista,pero loco por River Plate. Hombre demuchas palabras, y algunas veces pocos hechos. Muy convincente a la hora dehablar. Manipulador y extremista. Ubicado siempre en el medio de la calle,aunque muchas veces no sabe en qué dirección correr, demuestra a su entorno sufuerte decisión ante los hechos acontecidos. Enojón y caprichoso, pero con unabondad interior estupenda, fidelidad absoluta a aquellos que él considere quela merecen. Orgulloso al extremo, lágrima difícil. Se ríe sin parar y logracontagiar el entusiasmo entre sus compañeros de ruta.

¿Ser humano?

2011-09-28T18:15:00.000-07:00

Se puede dar por seguro que una persona no nace sabiendo, que el conocimiento lo va adquiriendo tras el correr de los años; pero, que hay de aquellas personas que, aún poseyendo conocimientos, deciden cerrar los ojos y volver a cometer esos errores que le hicieron doler en su pasado? Nadie habla de ellos, es más, son negados hasta el punto de bloquear su existencia. Todos creemos aprender de nuestros errores, todos creemos crecer como personas y madurar, pero, nos replanteamos alguna vez si realmente hemos madurado? No lo creo. "El hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra", me animaría a decir que tropezamos más de dos veces; somos adictos a los errores, somos ciegos -no queremos ver la realidad-, y sordos -no aceptamos consejo alguno, hacemos oídos sordos a palabras sabias-, pero no mudos: hablamos sólo para quejarnos, gritar nuestras penas y el dolor que nos causa el habernos equivocado. Somos egoístas, pensamos solamente en nuestros pesares, pero no nos fijamos en el mal que le podemos causar a otro. Somos necios, estamos empecinados en que siempre actuamos de manera correcta. Miramos, pero no vemos lo que hay más allá de nuestro ser. No somos más que una bolsa que en su interior posee aquellas cosas que no deberían ser aceptadas, pero, aún así, el mundo nos brinda el tiempo y el espacio para poder comenzar a hacer las cosas realmente bien.

Queda en cada uno realizar un cambio de gran significación, aunque sé que habrá pocas personas que verdaderamente posean la grandeza de poder ver sus errores, y el valor para poder cambiar aquello que mancha su alma.

Escondidos.

2011-07-26T23:58:00.000-07:00

Dos personas totalmente ajenas, vidas diferentes, y aspiraciones casi opuestas. El destino jugo una pasada casi imperceptible, y los junto; no era el momento oportuno para cruzar estas dos almas, pero, quién se atreve a cuestionar al destino? Difícil respuesta. Ella, mujer con poco poder de decisión, inicios de bipolaridad, inconstante, difícil de comprender, pero una buena muchacha. Él, joven atropellado, impulsivo, caballero, chico totalmente de barrio, humilde, y comprometido con una muchacha del . Dos personas totalmente opuestas.
Una noche, la muchacha salió con su amiga para intentar olvidar esos problemas semanales que le causaba dolor de cabeza. Caminando sin rumbo aparente, se toman con unos conocidos del barrio, y acceden a pasar lo que queda de la noche con ellos. Esa fue la noche en que el mundo conspiró para que estas dos almas se crucen, y suceda algo extrañamente gustoso para ambos: de un momento a otro, se encontraron besándose y acariciando sus rostros. En el momento en que ambos abrieron sus ojos, se dieron cuenta del grave error que estaban cometiendo: él estaba comprometido, no podía fallarle de esa manera a la persona que le amaba; y ella se arrepentía por haber cedido para sentirse 'la segunda'. Por el bien de ambos decidieron dejar esa noche guardada en su memoria y prometieron guardar su secreto para que nadie salga lastimado.
Con el correr de los días, él no podía olvidar lo sucedido, y decidió volver a buscarla. Cuando al fin la encontró, trató de explicarle lo que sentía -aunque le resultaba difícil, nunca fue bueno para expresarse-. Ella insistía en hacerle entender que era una locura; él tenía su pareja, y no había lugar para ella. Pero algo dentro de su ser sabía que el podía ser el hombre con el que ella quisiera compartir momentos. Luego de la charla, sucedió lo que ambos presentían: terminaron en la casa de él, ahogados en pasión, con la emoción del reencuentro a flor de piel.
Los años fueron pasando, y ellos seguían encontrándose en el mismo lugar. Él no tenía el valor de enfrentar la situación, no podía decirle a su prometida que la pareja no funcionaba más, el ya no sentía lo mismo, amaba a otra mujer. Y la muchacha, por su parte, se convencía de que algún día él iba a dejar a su compañera, y que por fin decidiría apostar todo por su nuevo amor. Esa ilusión no cesaba, era una luz que jamás titilaba ni se apagaba. Por más que pase el tiempo, por más de los engaños existentes, ninguno de los dos podía evitar ese amor que se tenían, esa comprensión, esa necesidad que tenían el uno del otro; y, aunque a algunos les podría resultar imposible mantener esa situación, ellos siguieron juntos por siempre. Cada vez que se veían, se les iluminaba la cara, y seguían sintiendo esa emoción que habían sentido hace 35 años atrás; siendo felices a su manera.
El amor es algo extraño, nunca se sabe en qué lugar se puede encontrar, y tampoco se puede adivinar el momento en el que aparecerá. Pero, en el preciso instante en que te topas con él, no puedes soltarlo, te aferras a él como a un salvavidas. Puedes ser viejo, y saber que pronto dejarás de existir en éste mundo, pero lo único que te queda y te llena el alma, es saber que al menos una vez sentiste amor; eso te mantendrá vivo por siempre. Es una llama que jamás se extinguirá, que prevalecerá por siempre en nuestros corazones...

No pain, no regret.

2011-07-14T19:58:00.000-07:00

Hola, me recuerdas? Solía ser aquella persona a la cual llamabas todas las mañanas al despertar, la que te aturdía con sus gritos, que solía prometerte que esa vez, en serio se cortaría sus uñas para así no lastimarte. Aún no recuerdas quién soy? Una demente que creyó que el amarte la mantendría viva para siempre, que pasaba las tardes ideando un nuevo beso, una forma distinta de decirte cuánto te quería. Ahora si? Disculpa el anonimato, es que quería que parezca interesante el comienzo, aunque puedo percibir que ya te estás aburriendo; está bien, iré al punto (siempre te quejabas de todas las vueltas que daba, como siempre me iba por las ramas, y decías "no compliques la idea, haz las cosas simples", pero nunca te hice caso, verás..). El motivo de este escrito es para pedirte, de todo corazón, que se acabe nuestra guerra, que olvidemos el dolor; que logremos dejar de ser dos desconocidos y pasar a una nueva etapa: ser tan solo un recuerdo (tu elijes, bueno o malo). Es que ya me hartó la situación, te seré sincera, no encuentro la razón para tener que censurarte; eramos tan solo niños, jugamos a hacernos daño, fue tan solo eso. Ya de lejos puedo entender la situación, es que desde afuera se ve mucho mejor, ¿no crees? Te invito a este lugar en donde estoy, así podrás entender lo que paso entre los dos. Mas bien creo que no entendíamos las reglas del juego, y en el amor hay que saber jugar -dos niños no pueden hacerlo bien, jamás-. No intento convencerte, sé que jamás lo lograría, te conozco de la cabeza a los pies, y siempre asimilé el hecho de que tu y yo fuimos, somos y seremos diferentes.
No quiero causarte problemas ni mucho menos, nunca quise hacerlo; por eso es que te quiero pedir disculpas por todos y cada uno de los malentendidos que han ocurrido, verás, he crecido,y admito haber sido una niña, pero ya no. Sé de buena fuente que te encuentras bien, que eres feliz, que alcanzaste tus metas, y eso me pone contenta. Siempre te dije que mi deseo era que tu seas feliz, sea como sea, y aún lo sostengo.
Por si a caso te interesa, te cuento que yo estoy bien, logré dejar atrás mis miedos, me convertí en una mujer; y aunque no lo creas, logré estabilizarme. Pude encontrar el equilibrio, aunque, admito, cuando las cosas me van mal, suelo enloquecer (pero es por solo un minuto), luego recuerdo que siempre podré caer, pero que de alguna u otra manera me levantaré. Mi familia sigue igual, un poco locos (ahora sabes a quién salí, ¿no?). Me cuentan cuando te ven, dicen que te ves bien, me alegra saberlo.
Bueno, creo que aquí termina mi carta, lamento haber robado un poco de tu tiempo. Necesitaba que sepas mi postura, sólo eso. Espero que sigas así, me tranquiliza saber que a pesar de lo dura que puede resultar la vida, sigues de pie -siempre supe que no te dejarías vencer fácilmente, nunca te gustó perder en nada-.
Te mando cariños de mi parte, y deseos de una buena vida para ambos.

PD: Espero encontrarte algún día, y poder mirarnos a los ojos sin rencor alguno. Entiende mis deseos, así como yo siempre entendí los tuyos.

Con amor...

No me dejes sola.

2011-07-09T16:42:00.000-07:00

Domingo por la mañana, pasadas las 8, buscaba algo más que el sol iluminando sus ojos. Buscaba una respuesta, alguna razón para poder pisar el suelo con firmeza. Pero nada hallaba en el cielo, y mucho menos en la tierra; no podía hacer más que colgar su mirada en un punto fijo, y pensar sin parar... Probabilidades, pasado, futuro... Un poco del presente, y una porción de ilusiones; nada más ni nada menos hace falta para poder llenar aunque sea la cuarta parte del vacío que habita en su alma. Y no es que su vida sea una miseria, tiene su familia, sus amigas, concurre a un colegio.. No tiene por qué preocuparse. Pero su ser va más allá de lo que cualquier otra persona podría imaginar, es su esencia, su naturaleza, aquello que la identifica, que la distingue de todo lo demás. Son esos detalles que nadie se anima a comprender, y que al notarlo ya comienzan a alejarse por miedo o rechazo a lo diferente.
Así encamina su vida, mirando hacia adelante, pero observando con delicadeza ambos lados de la carretera. Sin olvidar lo que alguna vez vivió, y sin poder dejar de preocuparse por lo que en algún momento vendrá.
Jamás en la vida logrará descifrar completamente lo que realmente es, aunque día a día va uniendo las piezas de su enorme rompecabezas, siempre 5 para el peso, a missing piece.
Una leve sonrisa evade un momento de tristeza, y entre sus pensamientos confusos intenta sentir el deseo de reír a carcajadas como aquella niña que nada le preocupaba, que vivía su infancia como se debía. Mira a su alrededor y no encuentra ese punto imaginario en el que pueda sentirse cómoda y escapar de la realidad que le observa. Tan solo 3 segundos de desesperación, no más, '¿cómo hago?' y luego cierra sus ojos acompañado por un suspiro, se vuelve a animar; abre los ojos, se para sobre sus pies y comienza a caminar. No importa no saber el destino justamente ahora, eso se irá resolviendo a medida que ser avance.
Y allá va, que más puede hacer?, siempre se volverá a levantar. Sabiendo que dejo una niña atrás, siempre queriendo ocultar su persona con serenidad, aunque a veces le salga un tanto mal.. "Persevera y triunfaras", tres palabras que en su vida le ayudarán.

Mix of Amy.

2011-05-31T18:14:00.000-07:00

I don't want to bother you but I'm in distress. There's danger of me loosing all of my happiness, cause I love a man who doesn't know I exist.

Although I enjoyed it, I should have tied up my loose ends. But, I left my jacket with you, and you know my friends. So maybe, you will get my number, or ask them When I'm ached down. But I may have forgotten you by the next time I'm in town.

I can't wait to get away from you, and surprisingly, you hate me too. We only communicate when we need to fight.

I’ll be some next man’s other woman soon.

I hate my alcoholic logic.

Why do I wish I never played? Oh, what a mess we made. And now, the final frame, love is a losing game.

I don't know why I goy so attached, it's my responsability. And you don't owe nothing to me. But to walk away, I have no capacity.

I wish I could say no regrets, and no emotional debts. And as we kiss goodbye, the sun sets. So we are history, the shadow covers me, the sky above a blaze that only lovers see.

Though he tries to pcify her, what's inside her never dies.

I know you, you are so frustrated.. Above we all become what we once hated.

And I'm just a child, and you are full grown. And no I'm nothing like I've ever known.

I cheated myself like I knew I would. I told you, I was troubled, you know that I'm no good.

There'll be none of him no more. I cried for you on the kitchen floor.

My stomach drops and my guts churn. You shrug, and it's the worst to truly stuck the knife in first.

I'm gonna loose my baby, so I always keep a bottle near.

It's not just my pride, it's just til these tears have dried.

I don't ever wanna drink again, I just need a friend. I'm not gonna spend 10 weeks. Have everyone think I'm on the mend?

Nota medio escrita.

2011-05-22T17:12:00.000-07:00

Miércoles por la mañana, abre los ojos esperando que la claridad no la ilumine. Y allí la ves, tan frágil y blanca como un papel, con la esperanza de que las cosas puedan cambiar. Su mente se inunda de pensamientos, de los cuales la mayoría la atan a recuerdos. Pasado oscuro que no la deja avanzar, que la mantiene mirando hacia atrás, pensando en aquello que jamás volverá. Mira por la ventana y nota la lluvia caer, frota sus manos y el tacto la hace estremecer. Advierte una voz que viene de su interior, aquella niña que habita en su ser la llama, le pide que se levante de la cama. Con la frente baja se dirige hacia el espejo, sin poder reconocer su reflejo nota la tristeza que habita en su cuerpo. Es en ese instante en dónde todo se derrumba, una tarde más que promete ser igual a las demás. Quemándose la cabeza por aquello que no va a volver, por una historia que programo su ser, por un amor que dejo de crecer.
Cómo explicarle que algún día todo esto cambiará? Que al finalizar la tormenta, el sol saldrá? No quiere dejar de llorar, piensa que sus penas jamás cesarán. Su mundo es su habitación, y nadie más que ella esta en el interior, no escucha más que su propia voz, y la de la niña que se encuentra en su corazón.
No tengo la cura para tu roto corazón, no tengo un antídoto que calme tu dolor, lo único que sé es pedirte perdón, prometerte estar aquél día en que salga el sol.

Sin pensarlo dos veces, te elegiría una vez más.

2011-05-11T16:31:00.000-07:00

Querido papá: Te escribo porque siento cosas que necesito dejarlas salir, y la única manera, es escribiéndolo aquí.. Quiero que sepas que desde que nací te ame, y en mi memoria tengo guardados todos los recuerdos que vivimos juntos. Te amo, en serio, te amo, y para ser sincera, creo que ni esas dos simples palabras alcanzarían para definir lo que yo siento por vos, pero es la única manera en la que puedo expresarlo. Amo tu forma de ser, cómo me cuidas, cuando me retas, cuando intentas que mi mundo deje de ser frío y erróneo, cuando indirectamente me decís que camino debo tomar. Que prefieras callar mil palabras para evitar una discusión, te conozco, y sé que las peleas no son lo tuyo. Gracias por ser la única persona que jamás en mi vida me hirió, de verdad, ni con palabras, ni con el cuerpo, ni con miradas, ni con silencios. Gracias por dedicar cada instante de tu vida para que tanto yo como mis hermanas seamos felices. Por más de una vez sentir que este mundo no es lo que vos esperabas, pero aún así no transmitirnos dolor, porque siempre, siempre estas dispuesto a mostrar una sonrisa, un chiste, una palabra que nos haga sonreír. Gracias por intentar día a día que yo sea una buena persona, por crear mis valores, y por enseñarme a defender mis posturas, y mi persona. Sé que te fallé mil veces, que al contrario de vos, yo sí te herí, y quiero que sepas que me arrepiento muchísimo. No fue ni es mi intención tener tantos errores, pero bueno, creo que estoy en una etapa en la que mis errores son típicos de mi edad.
Perdón si te estamos lastimando, no quiero que pienses que no somos, o al menos no parecemos una familia. Porque personalmente, esta familia es mi vida. A pesar de que seamos 4 mujeres que nos vivimos gritando, que nos decimos cosas que serían preferibles callar, nosotras nos amamos, y nunca vamos a dejar de ser una familia, porque como dijo mamá, la sangre tira. Somos personas diferentes, y estamos con la mente en otro lugar la mayor parte del tiempo.
Para ser sincera, creo que lo que más te duele, es saber que estamos creciendo... Pero más allá de todo siempre tenes que recordar que no importa los años ni las distancias, nosotras siempre vamos a ser tus niñas, tus hijas malcriadas y chillonas. Siempre dependiendo de vos, de tu palabra, de tu aprobación. Porque vos te ganaste este cariño, siendo como sos hiciste que seas nuestra necesidad constante. No sé dar un paso sin estar agarrada de tu mano, no puedo mirar hacia adelante sin saber que vos me estas mirando.
Quiero que te sientas orgulloso de mi, quiero que cuando me mires pienses "esta es mi hija, yo la crié, la amo y siempre la amaré tal cual es". Básicamente, me encantaría que estés siempre a mi lado, no soportaría perderte, y no sé que haría el día en que vos no estés, por eso voy a aprovechar cada instante, voy a sonreírte con frecuencia y recordarte cada día que te amo, aunque sea con un gesto. Y si es necesario cambiar mi forma de ser acá en nuestra casa, lo voy a hacer, todo lo haría por vos. Sos mis ojos, sos mis manos, sos mi sustento.
Nunca en la vida se va a terminar este amor que te tengo, por eso cada vez que te vea voy a pensar para mi Dios es mi viejo.
Te ama con su alma, tu hija más pequeña, Belén.

Due to my strength.

2011-05-11T07:32:00.000-07:00

Encuentro muchas palabras para explicar lo que está pasando en este momento, pero ninguna es la adecuada para describir lo que pasa dentro de mi. Mucho tiempo paso desde aquél 27 de Noviembre, a unas cuadras de mi casa. Eso que quizás, me hizo madurar en algún sentido, y me enseñó que nadie más que yo puedo ayudarme. Sé que dolió; y lloré entre el juramento de no volver a dejar que alguien me volviera a hacer algo así jamás, aunque eso implique no volver a querer a alguien otra vez. Pero que lo recuerde, no significa que me conmueva, sino que me revive. Saber que sentí algo tan poderosamente peligroso me da escalofríos; y la confusión yace en querer sentir esa sensación otra vez, y al mismo tiempo, tener miedo de arriesgarse, pero, el que arriesga, no gana, ¿no? O tal vez el que arriesga tampoco gana, entonces, qué hacer? Nada, esperar. Simplemente ver cómo las cosas van sucediendo, cómo la vida corre, y tratar de desacelerar nuestro proceso; tomarnos nuestro tiempo. Así caiga 10 veces, o tropiece 15, 20, 30 veces con la misma piedra, sabré que el tiempo me ayudará sólo a hacer una cosa: levantarme, porque es posible que no aprenda a no volver a caer, pero lo que sí aprenderé, es a levantarme. No importa el grosor de la herida, ni que tan fuerte fue la caída. Con la frente en alto seguiré marchando, sabiendo que un día sufrí tanto, nada va importar más que mi felicidad.

Tatuaje.

2011-05-10T17:41:00.000-07:00

No hace falta que me presente ni que de las buenas noches, así que paso a contar: me quiero hacer un tatuaje el siguiente viernes, y tengo decidido que quiero una frase, pero el problema es el siguiente: ¿qué frase? Así que voy a dejar las que más me gustan, para después poder analizarlas detenidamente y poder elegir.

Baila Sobre mi lomo.
Guarangada de mujer.
Se que te duele andar y al amor nunca llegar.
Dime por tu Dios en quién te reflejas?
Solías abrir esperanzas en mi.
Guardaparque de mi almohada.

Locuras cuerdas.

Listos para ver.

Minimunda.

Smell Like cuerpo.

Mimosa.

Mordisco.

Desparramada como fichas.

Música y delirio.

Maleva.

Rocanrollero es el que lo baila.
Regalame un don.

No serán muchas frases, no?

____________________________________________________________________
Bueno, hoy fui a averiguar sobre el tatuaje. Le dije que quiero en la parte de la panza "guarangada de mujer", en honor a este blog :) Y me dijo que como mucho me iba a salir $100 (no es tanto), así que voy a sacar plata de mi querida billetera, y voy a hacerlo.
Estoy conciente de que me va a doler, y que mi viejo, probablemente, decida matarme, desheredarme, bañarme en alcohol y prenderme fuego, pero no me interesa nada, quiero ese tatuaje.
Ahora paso a explicar el por qué de mi elección: hace mucho tiempo, pensé en crear un blog solamente para desahogarme, y escribir cosas que simplemente me gusten, pero con el pasar del tiempo, escribir se transformo en una pasión. Es cierto que no escribo con mucha cotidianidad, pero es porque no tengo el tiempo que me gustaría. Si yo estuviese sentada haciendo nada, sin dudarlo me pondría a escribir, porque es algo que amo. Y es lo que quiero ser, si, quiero ser escritora. Quizás no sea buena en esto, quizás a más de una persona no le guste lo que escribo, o cómo escribo, pero a mi sí; y estoy dispuesta a tener que variar mis escritos, y a aprender más. Por lo tanto: este blog es el más antiguo que tengo, de hecho, es el primero que hice. Y es acá donde yo me descargo, donde me siento totalmente libre, este blog es mi hogar. Y su nombre lo voy a llevar en mi piel por siempre para poder mirarme y recordar que lo que más preciaba, lo tuve, y que no me arrepiento de nada de lo que se haya escrito aquí.

Guarangada de mujer, poesía para desentristecer.

Comprender.

2011-04-25T17:44:00.000-07:00

Una noche en mi cama, fría a causa del clima y tal vez por mi soledad, no pude escapar del recuerdo, y una vez más me puse a pensar. Cómo es que las cosas terminan con resentimiento de por medio? No está de más decir que, como ley natural, el hombre comete errores de los cuales termina aprendiendo; aunque, si indagamos un poco, algunos aprenden, y otros deciden no querer aprender (de aquí el dicho 'el hombre es el único ser que tropieza dos veces con la misma piedra'). En mi humilde pensamiento, considero que no está del todo mal que una persona suela equivocarse, sino que ésto nos vuelve más humanos todavía. Pero (aquí es donde se genera cierta controversia) porqué es que los 'errores' -por así llamarlos de alguna manera- genera en el otro una clase de odio, o resentimiento?. Quizás esa sea una pregunta que no muchos se hagan, y aquél que lea esta entrada se preguntará en primera instancia '¿a qué viene esto?' y les paso a explicar: Es cierto, me equivoqué más de una vez, hice cosas que no valía la pena hacer, y jugué con situaciones. Claro está que no era lo más conveniente hacer, pero decidí seguir así sin mirar otro lugar que no fuera hacia adelante. Esto, sin lugar a duda, causó recelo, dolor en ambos, y una ruptura de la cuál ninguno de los dos podía escapar. Hasta ahí soy capaz de comprender, lo que no entiendo es el presente, quizás sea un pensamiento errado, pero, es necesario llegar a ese punto límite de ignorar a la otra persona por completo? Ver que está parada a tu lado, y actuar como si nadie estuviese ahí? No es correcto para mi, aunque es una decisión personal que, percibo, es puesta en marcha para no generar un malestar. Lo que mi mente me dice es que, por respeto a ambos, no se debería actuar así, para no herir el orgullo, y que no parezca que esa persona significó tan poco en tu vida y te resulta tan indiferente, que hoy preferís borrarlo de tu mundo y hacer de cuenta que nunca existió, que nunca tuviste la oportunidad de conocerlo. Con esto no hago más que dar mi punto de vista, aclarando que cada cuál es dueño y responsable de cada decisión que tome, aunque a terceros les pueda parecer injusto. No es que yo pretenda que la situación cambie, que seamos amigos, que nos contemos nuestros más íntimos secretos, pero no vendría nada mal el ver a esa persona caminando (o cual fuere su estado), y poder decirle algo tan simple como 'hola! como andas tanto tiempo? Tu vida bien?' Nada más ni nada menos que eso. No hace falta decir que esto nunca va a ocurrir, sólo alguna noche en la cuál lo encuentre vagando por mis sueños. Y esta bien, no te culpo, conociéndote es lo que vos harías, y calculo que vos, conociéndome, sabías que en algún momento yo iba a escribir sobre esto, después de todo, lo que, de alguna forma, más admirabas era mi capacidad de escribir sin restricciones sobre mis sentimientos, pensamientos, entre otras cosas, no? Entonces acá te dejo más palabras que habla de nosotros, sin extrañarte ni amarte,solamente es recordarte... Sin resentimiento ni dolor, es que ésta es mi pasión; Lo que escribo es lo que soy, y esto sí va por los dos.

"Es que no puedo comprender como es que ayer fuimos uno, y hoy no queda más que dos extraños, totalmente ajeno el uno del otro. Esquivando la mirada como si nada hubiese pasado entre los dos, como si la pasión derramada sobre ese colchón fuese tan solo un sueño lejano, totalmente imaginario. Con mi cabeza sobre esta almohada, la que hace algún tiempo supo sostener dos, recuerdo todo lo sucedido; paso a paso, cada segundo, cada instante. Fue extremadamente bueno lo que sentimos, el deseo, la tentación, la motivación, la necesidad que sentíamos el uno del otro, cómo se agudizaban nuestros sentidos... Y a pesar de todo eso, corrimos tras horizontes diferentes permitiéndonos hoy en día la ignorancia y el olvido, aunque podría jugarme la cabeza al decir que a pesar de no admitirlo, existe un significado que siempre estará dentro nuestro, que sólo se despertará en caso que algún día nuestras pieles vuelvan a advertir el choque entre ambas..."

Final abierto.

2011-04-09T15:58:00.000-07:00

Para empezar esto, estaría bueno contextualizar un poco la situación.. Por lo tanto, he aquí mi posición actual: estoy sentada, en silencio, mi mente no para de pensar, analizar situaciones e imaginar probabilidades. Creo que esta simple descripción podría proyectar una imagen en sus mentes. Entonces prosigo... Valga la aclaración, que hace aproximadamente tres semanas, sin más, estaba dentro de un marco favorable, por así decirlo. Pero, como todos saben, en esta vida nada es predecible, y lo que ayer podía ser sólo un camino, hoy se transforma en dos.
Haciendo un paréntesis, no soy la persona indicada para hablar de "un sólo camino", pero en su momento no tenía otra opción. Ahora sí, reanudo el tema sin dar detalles para conservar anonimatos; aquella noche en la que salí con mis amigas, me llega un mensaje de texto que me toma por sorpresa - stop! lo admito, fue un momento de felicidad absoluta-, y yo me pregunté: ¿cuál era la necesidad?, ¿en qué puedo ayudarte?, ¿me estas cargando?, y a pesar de esas preguntas, una pequeña ilusión tomaba parte en mi cabeza. Paso una semana, y se produjo el encuentro. Es imposible para mi explicar esos últimos instantes en los que contemplé su cara, sentí su respiración, y advertí el choque de su piel contra la mía; aunque, a decir verdad, no paso a mayores.
Esos momentos despertaron en mí dudas increíbles, y llegué a pensar que las cosas podrían volver a mejorar para mi. Pero después de una semana, me percaté de la realidad: ya nada volvería a ser como antes, no hay marcha a atrás. Y pienso, estoy confundida, ¿quiero o no quiero?, ¿qué es lo que quiero? No lo sé, según lo que viene a mi mente en este preciso instante "un clavo saca a otro clavo", pero no estoy segura. ¿A caso estoy segura de algo? Son tantas preguntas sin siquiera una respuesta...
Y esto sé que no termina acá, aunque podría decir que tal vez hoy aclare mis dudas, que tal vez hoy sea el día en que pueda ponerle fin a esta situación. Espero así sea, de lo contrario, seguiré en busca de respuestas...

Sobre gustos.

2011-02-24T22:43:00.001-08:00

Soy unapersona que nadie conoce, pero muy pública a la vez. Suelo contradecirme, ydefinirme al revés. Estoy en boca de muchos, aunque todavía no sé de quién.

Te puedo contar lo que me gusta, y lo que suelo hacer... También te puedocontar mi historia, mis principios y mis porqué. Me gusta lastimary herir a las personas que seacercan a mí, me gusta gritarmey hacerte reír.

Estoy construida a base de engaños, de mentiras, y de mierda,suelo ser lo que la gente no espera. Nada de lo que llevo adentro sirve, nadade lo que me constituye existe. Soy lo inmoral, y lo inmortal, lo que nadienunca podría imaginar. Lo que tus ojos no podrían apreciar. Lo que más allá detu mente no podrías proyectar.

Ya casi nosiento, no tengo corazón. Y aún así soy una persona frágil que le tiene miedo ala razón, fuerte y muy débil, sin compasión.

Soy lo que todos piensan, pero igual nada que ver. Puedo repetirme una y otravez. No hay una simple o compleja palabra que me defina, porque lo simple esque no soy de acá, ni tampocosoy de allá.

Nací en vos,en tu corazón, me crié en tu garganta, y me eduqué en tu pulmón. A veces sueloquemarme, soy muy inestable. Hay días en que quiero abrazarte, pero no me danganas de tocarte. Me gusta envidiarte, pegarte, odiarte, mirarte, y amo hacertemal; hacerte lo que ninguna niña nunca te hará... Soy lo que no querías, soy loque me das.

Soledad.

2011-02-24T22:41:00.001-08:00

Un frío cerró su corazón, y las puertas que ella veía,desaparecieron casi por completo. La vida que tenía ya la había olvidado, lahabía dejado atrás… No importaba el tiempo en que transcurriera su caminar. Lasoledad la acompañaba y las lágrimas eran su consuelo de cada noche. Algún queotro libro la ayudaba a escaparse de aquél tormento que la acechaba cada día,antes de salir el sol, hasta que la luna se asome…

El dolor en el alma la cegaba y la hacía recordar. Yrecordar le hacía pensar... ¿Por qué causa debía terminar así?, ¿qué error tuvoen otra vida para pagar así los platos rotos? Una confusión que la apartaba dela gente, y la hacía autista. No permitía que nadie

entre en su mundo. Y si alguien se acercaba, buscaba milmaneras de ahuyentarlo.

Se creía inválida en todo sentido. No tenía algo por lo queluchar, ya se había abandonado hace algún tiempo cuando su amor demostróhaberla dejado en el olvido.

Aquella fue la razón de su no-existir, el arma con la únicabala que uso en defensa propia contra ella misma. Nadie sabe hasta donde podríallegar, ni ella lo sabe. Pero él, aquélla persona de tintes de felicidad sabeque tiene la cura para la enfermedad de la niña. Y como ser humano decide usarla cura para curarse el mismo y poder sobrellevar la vida sin ella. Ella sepierde entre los recuerdos, y el pierde los recuerdos.

Al día de hoy ella espera sentada alguna respuesta querefute su soledad… Algún día la encontrará.

You, little monster.

2011-02-24T22:37:00.001-08:00

What is your mask? How doyou hide what you don't want anybody to see about yourself? Do you believe inyour defects? Well, my way to hide me is writing. But, when I'm face to facewith someone, I just act coldly. I don´t know if it works or not, i just put iton practice. Some people thinks that every single person was made to judge us,but that's not true. We make them judge us by our appearance, or just by whatwe have. WE are materialist, WE are evil.

SometimesI think that i am the problem, nobody else. My happiness start with me, and diewith me. I agree with the theory that says "he/she helped me to reach myhappiness", or "I could not have done it by myself". But, itdoesn't depends of someone. You can be happy on your own way.

Don'tbe a freak, Encourage! You can do whatever you want, and you can be whoever youwant, too! You just have to let your fears behind and try to find your ownworld. Nobody believes in you like you do. So throw away that ridiculous maskand be yourself. Nothing less, nothing more.Just you.

Censura.

2011-02-24T22:30:00.000-08:00

Subo dos frases de mi escrito llamado "perra", lo demás es pura censura..
"Soylo que todos quieren que sea, soy lo que hacen o hicieron de mí." -
"Pensaen mí, pensa en vos. Pensa en lo que pasa entre los dos. Pensa en lo quevivimos, y lo que nos pasó. Pensa que la vida jamás nos unió."
Sé que es absurdo que diga esto, pero perdón, no puedo subir lo otro, son sólo dos frases que pueden ser publicadas, lo demás es un poco 'fuerte'.

Para el más ciego.

2011-02-24T22:25:00.000-08:00

Es inútil que siga buscando eso que no va a llegar. Es inútil que siga buscando en vos eso que vos no me podes dar... Porque es una pérdida de tiempo, porque ni yo te sirvo, ni vos me servís. Necesitas a una mujer que si te banque (porque indudablemente yo ya no lo puedo hacer), una mujer que verdaderamente te haga feliz, que te trate bien y que te enamore. Por otra parte, yo necesito un hombre que no tenga miedo a intentarlo, que me haga sentir única y que no necesite a su libertad para seguir una "relación".

Todo muy lindo, mientras duró. Pero todo tiene un fin, y aunque cueste y duela, alguien tiene que dar ese último paso... Entiendo que se me va a hacer difícil y casi imposible vivir sin vos. Porque te amo, y te extraño todo el tiempo. Porque sos la persona que más feliz me hace (o hacía). Pero me di cuenta que cambiamos, ambos dos. Hubiese querido otra historia para nosotros, una más feliz. Ojala que no te haya lastimado. En verdad no me lo perdonaría, pero así están las cosas; así estas vos, y así estoy yo.Porque ni nos respetamos, porque nos tratamos mal y no nos aguantamos. Porque no puedo darte lo que no tengo, es imposible seguir intentando. Todos los días existen discusiones, y siempre que peleamos, terminamos mal. Al punto de que vos me pegues, y yo te provoque diciéndote con quién me iba a acostar. A que vos me insultes, me grites, y yo llore, o viceversa. Son cosas que ya no se pueden evitar, ni tratar de cambiar. Perdóname por todo, por haberte sacado de tu vida de soltero completo, por haberte cambiado la cabeza, por haberte enamorado y también por haberte lastimado. Y por último, quiero que me perdones por no ser la mujer perfecta que vos soñaste para tu vida... Hice lo que pude. Y lo que pensé que necesitabas. Espero que encuentres a alguien que verdaderamente te merezca y vos merezcas...Te amo.

Open your eyes.

2011-02-24T22:20:00.001-08:00

I have been told that what you want, what you really want, comes to you whenyou less imagine it. And I proved that. But, what happen when you wantsomething badly and you dream about it all the time? You get crazy, and you getdisillusioned. That is what it's happening to me.

I have loved, and been loved. I have been disappointed, butalso I have disappointed someone. It hurts, a lot. I think that in one point inmy life, i felt prepared for suffering, but now i realize that i'm not.

You know, when i see love stories i feel like that couldhappen to me anytime. I feel happy and sad at the same time. Later I start doubting, love stories are made for that people to make them doubt ofhappiness? Or it's just a way to make them believe that everything will come inyour due moment, we mustn't lower our arms? I can't know it clearly.

A very emotional movie is Vanilla Sky, it drops me to tearsevery time i see it. And when Penelope Cruz say "Every passing minute,is a chance to turn it all around" makes me believe that it's true! Andmy effort to change my life grows fastly. My critique on this movie is verygood, undoubtedly. Maybe because I'm that kind of girl who cries for everything, ormaybe because i'm just a teenager. I suppose that i'll know it when I grow up,or perhaps i won't ever know at all.

I will tell you in another life, when we are both cats☺ ˜

No.

2011-02-24T22:14:00.001-08:00

Había muchos momentosen que no podía hablarle y la vergüenza me pasaba la cuenta. No podía mirarlosin sentir odio. Ese odio que yo negaba y reemplazaba por amor. Un amor falsoque me lleno de dudas y me arruinaba cada vez que me levantaba de mi cama; un amorque me detestaba y me arrodillaba cada vez que encontraba un hilo del cualmanejarme.

Los días pasaban y me iba perdiendo entre dudas que me llenaban el cuerpo deilusiones rotas y sueños inconclusos. Me iba haciendo promesas que luegopostergaría, y me alimentaba de recuerdos que pronto olvidaría...

Miraba hacia la ventana y me colgaba entrenubes que dibujaban lunas irreales, soles infinitos y estrellas inalcanzables.Después de horas volvía a él y pensaba en lo falso que era todo. El tiempo quehabíamos pasado, pero sin embargo, no podía abandonarlo. No antes, no ahora, nonunca…

Y eso era lo que me enfermaba, me dejabatirada y sin ganas de nada. Estaba cansada, y miles de alarmas sonaban en micabeza. Noticias que hablaban mal de él, que me demostraban su poco y casi nuloamor hacia mí.

Noticias que me arrancaban el corazón y hastaa veces me podía encontrar horas mirando hacia la nada, imaginándome feliz,contenta y sonriendo. En esos momentos me daba cuenta perfectamente que él noera para mi, y yo no era para él. Ambos necesitamos mejores personas, solamenteesta el miedo de la soledad, el cagazo de dejarnos. Es imposible, esenfermizo...

Viejos tiempos de escritura.

2011-02-24T22:10:00.001-08:00

Voy buscandoen mí varias respuestas a preguntas que me hice reiteradamente a lo largo de mivida. A pesar de contar con solo 15 años de edad, poseo cierta noción de variascosas que se me presentan día a día en mi vida cotidiana.

La razón obedece a la experiencia, y la experiencia es un peine que te dancuando ya quedas calvo. Es un tanto difícil hablar de la vida con todas lascosas que la representan, pero por anécdotas ajenas, y pensamientos propiosllegué a sacar varias conclusiones que preferiría conservar.

Algunas personas se aferran a cosas inexistentes e improbables, como porejemplo Dios. Éste es tomadocomo objetivo, según ciertas personas nosotros nacimos para llegar a él, y abase de él nos criamos. Las personas que pertenecen a éste grupo, suelenconcederse a manos de Dios, excusándose tras la frase: "Que sea lo que Dios quiera",inútilmente creen en la suerte (buena o mala), y la utilizan como una especiede salvación. Creyendo en la total mentira de que nacimos para ser ono ser.

No quieroconsiderarme rebelde ni mucho menos al tratar de refutar esta ideología.Tampoco es mi intención quedar como una víctima diciendo que soy una persona ala que la vida le es muy rígida. Sé perfectamente que algunas de las cosasmalas que me pasaron fueron el resultado de mis acciones, pero permitiéndomeexpresarme, pongo firmes mis palabras al decir que cuando tuve buenas acciones,obtuve malos resultados, o simplemente, no obtuve nada a cambio.

Quizás seapor eso que me resisto a pedirle al "grandioso"Dios. O quizás sea mi independencia la que me abstiene. No crean,al leer lo que escribo, que soy una persona desdichada, ni mucho menos. Hepasado buenas épocas en mi vida.

Puededecirse que soy una persona víctima y victimaria; víctima por situaciones confinales nefastos, y victimaria por querer vengar aquellos finales y vivir en elrecuerdo. No seguir en el presente, ni pensar en un futuro. Tengo una vidabizarra, soy cuál un vagabundo...

Inesperado.

2011-02-24T22:05:00.000-08:00

Si digo quelo extraño me resultaría raro. No estoy acostumbrada a aceptarlo, aprendí aolvidarlo y de pronto (muy pronto) volví a recordarlo. Es un segundo, unsegundo molesto que me llena de dudas.

Confusa, ¿porqué lo extraño?, si tanto odio le tengo, pero yo sé que lo quiero.Y aunque muchas fueron las peleas, no le guardo rencor.

A pesar delos engaños y todas sus cosas, sé que atrás de esa imagen de egocéntrico,egoísta e idiota, hay una buena persona, y es la persona de la que yo pensé queme había enamorado alguna vez. Ahora es cuando me doy cuenta que quizás nuncalo amé, que solo fue un shock o algo así que todavía no entiendo.

En fin, el tema es que aunque me cueste admitirlo, lo EXTRAÑO y me gusta.Extraño su cama, a su mamá. A su casa, pasarlo a buscar, sus besos, abrazos,chamuyos, a él. Al tiempo que compartí... Y como no lo supe valorar, parasiempre lo perdí. Igual no me quejo, ni arrepiento. Porque lo que hice, lo hicebien, y las cagadas que él se mando, todo lo malo, le va a volver.

(No, lamento desilusionarte, pero, no estoy hablando de quién vos estas pensando. Que poca imaginación... Lee mi registro, e intenta adivinar.Una pista? No es Eloy -ups! Lo nombre, va a pensar que sigo enamorada de él?)

Esplendor.

2011-02-24T22:02:00.000-08:00

Un día enque me puse a pensar y me colgué de las tetas de la vida. Tocando, y tocando,una teta me dijo que era al pedo seguir sufriendo por algo que no iba a llegar.Yo me la quedé mirando, y me di cuenta que tenía razón.

Cuando medescolgué, quise poner en práctica un nuevo plan de vida: vivir sin ataduras,sin compromisos, feliz.

Salí a lacalle, y caminando me encontré con un nuevo local. No era cualquier local, eraEL local; el local donde regalaban amores, estrellas, nubes, y risas. Despuésde salir de ese local, seguí caminando, y me senté en el café Life is a Cabaret. Very free me sirvieron una taza decalenturas.

Al terminarla taza, me levanté, y seguí caminando. Iba muy suelta, muy en la mía, cuando de repente, metropiezo con un hombre. Era un hombre igual a los demás, insensible, optimista,cagador de vidas, y con cara de pelotudo.

Inútil erapreguntarle el nombre, ya que no me interesaba en lo más mínimo. Y así como sinada, sin que yo le pregunte, me empezó a hablar de él (típico en un hombre, elegocentrismo es vital).

Después dedar su autobiografía, intentó con el chamuyo no elaborado, ¿Cómo te llamas?, ¿De dónde sos?, ¿Alguien algunavez te mencionó lo linda que sos? Sí, ¡idiota! Cada hombre que secruzo por mi vida, no olvidó ni una de las estúpidas preguntas que vos mehiciste. ¿Porqué no jugamos al "sinrepetir y sin soplar”? No quiero hacer de esto, un texto feminista,pero es claro que todos los hombres usan las mismas palabras para llevar unamujer a su cama. O a caso, ¿alguien tiene la valentía (o la cara dures) denegármelo, de refutármelo?

Cambiando de tema, y voyal punto exacto al que yo quería llegar: La vida es una sola, y hay gente queno se da cuenta, que el tiempo pasa y lamentablemente, no se puede volveratrás. Entonces; a vos pelotudo/a¿porque no te dejas de joder con tu cuento de suicida cómico y no salís a lacalle? Colgate de las tetas de la vida, o de las tetas de alguien. Dale,maricón.

Amor amarillo.

2011-02-24T21:57:00.000-08:00

Amor amarillo:

Hola, te escribo AQUÍ Y AHORA para contarte que hoy es unDÍA ESPECIAL… Quisiera que LO NUESTROsea un AMOR SIN RODEOS, por eso quiero decirte esto; Me están hartando losJUEGOS DE SEDUCCIÓN. TU LOCURA me hace pensar en OTRA PIEL! Sé que lo quepienso son COSAS IMPOSIBLES, pero mi CORAZÓN DELATOR es un PUENTE lleno deMAGIA, y si no hago este PASEO INMORAL pronto todo será un DESASTRE.

Lamento tener que decirte que HOY YA NO SOY YO, yo no NACÍPARA ESTO, NO TE CREO más nada. Y aunque hoy ME QUEDO AQUÍ, NUNCA IRÉ otra veza tu CASA, ni te voy a espiar a través de mi PERSIANA AMERICANA.

Hoy SALÍ PARA VER algunas cosas... SEÑALES LUMINOSAS,SIGNOS… Pero no me fue posible encontraraunque sea UNO ENTRE 1000.

Siento que estoy entrando a una ZONA DE PROMESAS, pero noimporta… Quiero pedirte una cosa, TRATAME SUAVEMENTE, que tu amor es para mícomo un ELECTROSHOCK. Cada vez que me miras siento que mi corazón es como unLAGO EN EL CIELO. Aunque admito, que a veces está LA EXCEPCIÓN en la cuál me sientoen una CIUDAD DE POBRES CORAZÓNES, pero PERDONAR ES DIVINO, y jamás me quedarépensando en lo que PUDO SER. Entonces... Te invito a SUMERGIRNOS juntos en losMARES DE VENUS sin sentir VÉRTIGO, darnos una VUELTA POR EL UNIVERSO y apuntartodo en LOS LIBROS DE LA BUENA MEMORIA.

Sin más, espero ALGÚN DÍA contar con tu respuesta, y creoque eso será CUANDO PASE EL TEMBLOR; así podrás dejar TU CICATRÍZ EN MI comosiempre, con tu FUERZA NATURAL.

Mi ALMA a MERCED DE USTED y sin más CAMUFLAJE,

ADIÓS ~

Aquél recuerdo

2011-02-24T21:56:00.001-08:00

Reunirme conél en aquél restaurante ya se había convertido en algo común; nuestrosencuentros eran monótonos: nos veíamos, nos besábamos, tomábamos, fumábamos,iba a su casa, me acostaba con él y luego en su coche me devolvía a mi infiernohabitual.

Él se habíaconvertido en aquella droga que necesitaba, era justo lo que yo buscaba.Perfecto para mis dimensiones. Me daba lo que le pedía, lo que necesitaba. Consolo mirarme me entendía, aunque detestaba mi forma de vida. Mis creencias ymis costumbres.

Me cuidabacomo si fuera mi papá, y me observaba como si yo fuese una niña; después detodo, mis acciones no demostraban lo contrario. Yo estaba en una cuerda floja,y el estaba allá abajo, para atajarme si yo caía.

Jamás pudepensar en alguna separación, era imposible para mi vivir sin él; ¿qué iba a serde mí?, ¿quién me iba a cuidar?, me sentiría sola, triste y abandonada. Misirritaciones y mi no-madurez lo llevaron a dejarme, a abandonarme y tratar derehacer su vida pero esta vez sin mí.

Sin embargo,yo sé que él conserva en su memoria imágenes mías; sé que aún recuerda losmomentos que vivimos juntos. Confío; aún confío...

De película.

2011-02-24T21:55:00.001-08:00

ELLA: Y entonces todo se volvió malo… Y me dejo. Me hacostado mucho… (se hace una pausa) ¡Deberíamos cambiar de tema!

ÉL: ¿Me estas diciendo que sos una de esas mujeres a las quele rompieron el corazón y ahora acecha hombres en las cafeterías?

ELLA: ¡Acabas de describirme!

ÉL: Ya he pasado por eso.

ELLA: ¡¿De verdad?!

ÉL: (sonríe) No… Seguramente debe de ser… bastante duro.

ELLA: No, ahora… estoy bien. Ya paso.

ÉL: No tenés que sonreír…

ELLA: Es mejor que llorar.

Desamores encontrados.

2011-02-24T21:36:00.001-08:00

Me siento extraña y un poco idiota al hablar de él, peroquiero y necesito hacerlo. Creo que es para desahogarme o algo así.

Recuerdo que me encantaba mirarlo a los ojos, amabaobservarlo mientras miraba la tele, mientras dormía, mientras comía o simplementemientras no hacía absolutamente nada. Admiraba su belleza y lo amaba tal cualera, no quería que nada cambie en él. Lo veía aterradoramente perfecto,inigualable. Tan perfecto para mí que me asombraba. Sus ojos era un lugar alque yo recurría cuando una tormenta me perseguía, cuando estaba mal. A pesar dehaberme fallado con su ‘fidelidad’ siempre fue una persona en la cual yo podíaconfiar ciegamente mis más íntimossecretos. Cada vez que me encontraba con problemas recurría a él y me hacía verlas cosas tan fáciles, me hacía olvidar el mundo completo. Me provocaba aescaparme con él y ser feliz. Lo amaba con locura, lo admiraba como persona,era el deseo más profundo dentro de mi corazón. Era todo lo que había buscado.En él encontraba paz, alegría, sorpresas, tristezas, peleas, amor... Yfelicidad. Sobrepasaba mis expectativas.

Algo que nunca volví a encontrar en otra persona es lamanera de divertirme que tenía con él. Nunca volví a reír de la forma en que losolíamos hacer nosotros dos. Que loco, ¿no? El probablemente no me recuerde yyo estoy detallando cada recuerdo que tengo de ambos, cada virtud que tuvonuestra relación. Nuestro trozo de juventud juntos... Y está bien que no mequiera recordar, que tenga otro amor. No lo culpo, al contrario, pienso que eslo mejor para él. Sería una hipócrita si no lo dejo ser feliz. Siempre le dijeque pase lo que pase yo lo iba a apoyar en cada decisión que tome, que mi únicameta era su felicidad. Que mientras él este bien, yo iba a estar bien. Y quecada vez que el se sienta solo, o triste, yo lo iba a estar, porque considerabaque éramos uno. Que lo que a él lo lastimaba, a mí también, y lo que a él lohacía feliz, aún más feliz me hacía a mí.

No puedo encerrar a una persona conmigo. Sería egoísta y notendría amor, sino obsesión. Y yo si lo amo, lo amo como la primera vez que lovi. Lo amo de la misma manera que antes, y quizás más. O quizás igual, no sé.Lo amo tanto que me duele el alma cada vez que recuerdo que lo amo y que loextraño. Si, ya todos saben que lo sigo amando, y que es muy probable de que loame por mucho tiempo más. Admito que me parte el corazón saber que el esta conotra mujer, que besa a otra mujer que no soy yo. Pero él lo eligió así, y yo nopuedo hacer nada. Porque si hoy no estamos juntos es por cuenta mía. Yo fuiestúpida y egoísta con sus sentimientos. Hice cosas sin importar si a él ledolería o le daría igual. Y tengo muy en claro, ahora más que nunca, que el queél haya sido una bola enorme de errores, no me da derecho a ser lo mismo. Nodebería haber pagado con la misma moneda. No servía, no sirvió, no sirve y noservirá nunca.

Lo más gracioso es que en mi corazón existe una pequeña vozque me dice que en algún momento de nuestras vidas nos vamos a reencontrar. Yyo confío en eso, aunque sé que es imposible. Sé que no va a suceder, pero nopuedo matar esa voz, aunque quiera no puedo. Sería como matarme a mi misma,como quemar una ilusión, un sueño. ¿Qué es un ser humano sin sueños? ¡Nada!Entonces yo no puedo hacerlo, simplemente no puedo.

En este momento, después de todo esto, me di cuenta de algo;de nada me sirve la libertad si aún me siento completamente sola. No hay nadamás que eso… Mi soledad y su recuerdo.

Lolita

2011-02-19T16:53:00.000-08:00

Making the new generation of Lolita:

Lolita era una joven sensual, a la que le gustaba provocar a los hombres (bastante) mayores que ella. Si bien ella no tenía una vida sexual demasiado activa, cuando se daban los encuentros sabía cuando y cómo actuar. Cómo moverse, qué decir, y como terminar el acto haciendo que el hombre desee más de ella.
Su carácter era bastante peculiar, no entendía muy bien sobre buenos modales, y su comportamiento dejaba mucho que desear, pero al sexo masculino le llamaba la atención y los incitaba a conocerla. Su rebeldía era una invitación a un mundo diferente, un mundo donde no existen los demás, sólo tú y Lolita.
Algo muy llamativo, es la capacidad que tiene de seducir sin perder la inocencia. Sus ojos hablaban sobre una joven pura, sin conocimiento de la infamia del mundo. Pero su boca y su cuerpo presentaban los signos de una mujer sensual, decidida, cautelosa e inteligente. El doble discurso de su ser es la polémica que se presenta: su vehemencia y su cautela, su pureza y su corrupción. El secreto que se encuentra en su mente, y que nunca nadie lo sabrá...

Crónicas de un lapso solitario.

2011-02-12T20:40:00.000-08:00

"Son las 5:25 de la madrugada y yo estoy despierta. Creo que el estar acá me altera un poco, porque no logro dormirme hasta las 7 u 8 de la mañana. Estoy en la costa sola con mi vieja. Sabri se fue hace 4 días y la extraño. Me siento re sola sin ella. Ya las noches no son iguales. Estaba acostumbrada a 'la rubia y la morocha' . Era genial salir todas las noches, ir a bailar sin pagar nada, babearnos con el patova (que pensamos que era casado pero al final no, no era de oro el anillo, así que calculo que esta comprometido, o solo le gusta como queda el anillo).
Creo que tengo angustia oral, no paro de comer. Pero juro que a partir de mañana eso va a cambiar, voy a dejar de comer tanto!
En fin, quiero contar un poco sobre los amores a primera vista de este verano:
Luciano (Guirao Díaz): me lo agarre después de haber flirteado dos o tres días. Era divino, le daba alcohol a Sabri, me daba puchos a mi, y lo único que quería a cambio era que lo hagamos reír con los bailes raros. Lo malo de este muchacho fue que tenía novia, detalle del cual me enteré después de que el vuelve a Bs. As.
Fede (Hernan): Ay, ese chico! Lo conocí la primera noche y yo pensé que me estaba bardeando pero resulta que no! Porque en una que me vio, me paro y me dijo que era re linda, pero yo me hice la difícil diciéndolo gracias y yéndome a la mierda (que pelotuda que soy). Después no lo vi más, hasta que una noche pasa, y se me queda mirando. Yo lo reconocí al toque. Hablamos un poco y me comió la boca. Fui re feliz esa noche y dije 'ya esta Sabri, me enamoré!' jajaja, que boluda! Después de esa noche no lo volví a ver, pero todavía estoy a tiempo (si es que no volvió a su barrio).
Leandro: Sé que se llama así porque una piba lo llamo por su nombre y yo lo escuche. No me lo agarre ni nada, la única comunicación que tuvimos fue un 'como la están pasando?'a lo que yo respondí -muy bien!. Quede como una idiota! Jajajajajaja. Después la piba que lo llamo, le comió la boca y yo me quede re triste y desolada. Ahora trato de olvidar su desengaño (?)
Mauricio: Pffffff! Que puedo decir de él? Me lo agarré hace unos años, en vacaciones de invierno, en las cuales yo estaba con Eloy (upsss, como quema, eh!). Mi intención después de habérmelo chapado la primera vez, era desaparecer y no verlo más, pero como una idiota lo volví a ver, y me lo chape otra vez porque el me rompió las bolas. Me hacía la psicología barata diciéndome que el estaba mal por su ex, o algo así. Que se sentía feo y bla bla bla. Hasta en una me tiró que podíamos estar juntos, O SEA, OLVIDATE! De que me estas hablando?
Buen, el tema es que lo vi unas pares de veces este verano, y me tiró onda, pero yo soy lenta, así que no paso nada. Me agarro por la cintura, me hablaba con esa voz sexy que tiene. Un bofe winner!
Creo que hasta acá llega mi cuenta de amores de verano. Que no son trascendentes para nada, pero dejaron su huella. Una vez leí en una película 'las huellas digitales no se borran de las vidas que tocamos' y estos chicos, de alguna manera, tocaron mi vida haciéndola emocionante, con expectativas y divertida!

Fest

2011-02-10T17:03:00.000-08:00

La fiesta de la espuma, hubo muchas, pero nosotras concurrimos sólo a dos. Fue genial, en una fest yo no quise mojarme mucho, pero en la segunda me meti y fue lo mejor. Aunque reconozco que me quise matar cuando volvimos y mis zapatillas eran agua pura.
La realidad es que la pasé muy bien, y con una compañera como ella, quién no la pasaría bien? Fueron de esas vacaciones que no descansabas ni un día, todas las noches saliendo, de acá para allá, meeting people.
Hubo de todo en estas vacaciones: broncas, amores, babeadas, felicidades, desilusiones... Pero por sobre todas las cosas, hubo mucha diversión. Que estemos las dos en el mismo lugar todo el tiempo ayudo a que los problemas que haya, o las felicidades, se compartan. Ninguna estaba sola.
Le quiero decir gracias a Sabrina "x" Sanchez, que hizo de mis vacaciones, una felicidad constante. Gracias por las salidas, por las charlas después que volvíamos de bailar, por las "karineadas", por los chistes, por los partiditos de chinchon (?), por las indignaciones por la pregunta "¡¿de dónde carajo saca la plata?!", básicamente, gracias por todo. Por estar conmigo, por habernos reconciliado de la mejor manera. Te amo con mi vida y lo sabes, sos como una hermana para mi, y ya te lo dije la otra vez por mensaje de texto. Pero te lo repito por si tenes alzheimer o alguna de esas enfermedades que te afecten la memoria.
Summer 2O11, YOU GOT IT.

I finally can say, "hey, I see you soon!"

2011-01-09T00:54:00.000-08:00

Dentro de 4 horas me voy a la costa con Sabri. Me voy al único lugar que me da tranquilidad absoluta, que me brinda una paz irreemplazable. Después de un año vuelvo a ir. Este verano espero que sea tan bueno como el anterior, y si es posible, mejor aún. Aunque se que al disfrutar de una buena compañía como es la de Sabri, nada puede salir mal.
Gracias a aquellas personas por estar al lado mío, por abrazarme, consolarme, y hacerme sentir bien. Gracias por cada salida, por cada noche. Porque estar acá es una fiesta con ustedes, pero de verdad necesito tranquilidad. Saber que nada anda mal, que donde a donde mire, va a estar el mar esperando mis deseos de este año, e intentando llevarse mi estress y mis penas.
Juro volver con fotos explicativas sobre mi estadía en la costa. Y juro, con una mano en el corazón, volver nueva, con menos cansancio y menos dolor de cabeza para poder ponerme verdaderamente las pilas con el blog, y con mis seres queridos, a los cuales les debo mucho.
Hasta la próxima!
Con mucho cariño, su mini-escritora, Bel.

2011-01-06T22:00:00.000-08:00

No puedo decir que estoy mal en este momento, porque de hecho, estoy bastante bien. Pero todavía tengo esa necesidad de alguien que me brinde contención, un amor que me haga creer en cada color que veo, que me haga sentir plena. Alguien con quien compartir mis ideales y mis creencias, mis estados, mi locura, mi fantasioso mundo. Una persona a la cual extrañe, a la cual quiera abrazar y llenar de besos. Dedicarle 101 canciones, y que cada una de ellas me haga recordarlo cada vez que las escuche. Mirar una película romántica, y no quedarme con esa sensación de soledad. Sé en lo más profundo de mi ser que algún día llegará esa persona a la cual estoy esperando hace ya un largo rato. Pero no voy a buscarlo, voy a dejar que me sorprenda, y cuando llegue, voy a asegurarme de que gane mi corazón, y estar segura de que puedo depositar mi confianza en él, saber que no me va a fallar, que como a nadie me va a cuidar, y que siempre a mi lado va a estar.

La noche en que Lennon murió.

2011-01-06T21:15:00.000-08:00

El 8 de diciembre de 1980 Tom Brook, de la BBC, fue el primer periodista en llegar al sitio donde John Lennon fue asesinado.

Desde una cabina telefónica -a pocos metros del edificio Dakota, donde vivía el artista británico- Brook transmitió en vivo los primeros informes a la BBC.

A continuación, Tom Brook recuerda la noche en que Lennon murió.

"En la noche del 8 de diciembre de 1980 yo estaba en mi casa en el centro de Manhattan, cuando recibí una llamada telefónica de un colega que me contó que había escuchado un rumor sobre un tiroteo en el edificio Dakota y que era posible que John Lennon estuviera herido.

Inmediatamente tomé mi grabadora, mi cuaderno de anotaciones y una radio pequeña. Salí a la calle y llamé a un taxi.

Me tomó diez minutos recorrer los casi cinco kilómetros de camino para llegar al edificio donde vivía Lennon. Tan pronto como llegué, supe que algo horrible había pasado.

Un grupo de unas 20 personas estaban arremolinadas en la entrada del edificio.

Ellos se veían agitados y confundidos. Me dijeron que en efecto había ocurrido un tiroteo, que creían que John Lennon era la víctima y que éste había sido llevado por la policía al hospital Roosevelt.

Poco después pude escuchar en mi pequeña radio un informe que decía que Lennon había muerto.

En cuestión de horas, el edificio Dakota se convertía en un santuario improvisado.

Los fanáticos incrédulos, la mayoría de ellos en llanto, fueron llenando la calle con velas.

Yo hablé con ellos, grabé algunos de sus comentarios. De hecho, recuerdo una mujer que estaba rodeada de un grupo que cantaba Give Peace a Chance. Me comentó que la muerte de Lennon significaba un duro golpe para ella. El asesinato era como una patada en el estómago, explicó.

El músico y cantautor Mitch Weiss, fanático de Lennon, nunca olvidará la pena colectiva de esa noche.

"Toda la calle estaba llena de gente de todas las edades, tipos y religiones. La mayoría lloraba, otros estaban allí por cusiosidad. También habían muchos periodistas, pero sobre todo, mucha gente en estado de shock", recuerda.

Personalmente yo no tuve tiempo de responder emocionalmente, por lo menos al principio. Yo lo que hice fue correr al teléfono más cercano para empezar a enviar informes a la BBC en Londres.

Ahora, cuando miro al pasado, reportear la muerte de Lennon no fue difícil si lo mido en términos mecánicos. Lo único que tuve que hacer fue describir la escena surreal que había afuera del dakota.

Lo que fue más difícil fue poder controlar mis emociones.

Yo crecí con la música de Lennon. Yo era un fanático más. Y de un momento a otro me di cuenta de lo impactante que era la noticia.

Empezó a pegarme tan fuerte como a los fanáticos que describía en la calle y como a los seguidores que me escuchaban desde sus radios en el reino Unido.

Para la generación de mis padres, el asesinato del presidente estadounidense John Keneddy, en 1963, fue un shock. Para los que crecimos con Lennon, su muerte significó mucho más."

My loves ♥

2011-01-06T19:41:00.000-08:00

Estas son, entonces, mis locuras cuerdas ♥

Moldeada.

2011-01-04T21:39:00.000-08:00

El aire libre, con buena música y un pensamiento de libertad es algo que no se puede comparar con nada. Hoy lo sentí, al estar parada contra una casa, con una amiga, escuchando música y sintiendo las únicas tres gotas que calleron del cielo. Juro no haber sentido nunca esa felicidad. Ese sentimiento de libertad incondicional. Ese pensamiento de no estar atada a nada ni a nadie, sólo yo.
Y ahora me dan ganas de estar tirada en el piso, mirando el cielo, escuchando aquello que me hace volar, aquello que no me hace pensar, aquello que ayuda a mi bienestar...

Oasis.

2011-01-03T12:05:00.000-08:00

De esto me perdí mucho tiempo, por eso bendigo este día ( 3-01-2011 ) . Me llamó la atención, y me puse a investigar. Los busqué en youtube, y así fue como me sorprendió que todas las canciones que escuché me encantaron. Igualmente, cuando yo era chica escuchaba sus temas comerciales, y me gustaban. Creo que de alguna forma, su música me teletransporta a otro tiempo y lugar. Es genial. Obviamente, me bajé sus temas. Están conmigo ahora, y nunca las voy a dejar ir ♥
William -más conocido como Liam-, y Noel Gallagher ♥ Son mi prototipo, lo juro !

I'm Miss brightside.

2011-01-02T12:37:00.000-08:00

Bien, paso lo que yo pensé que iba a pasar. Comenzó un nuevo año, pero yo me quede atrás. Atrás con todos los problemas existentes y pre existentes en mi vida. No pude apartarlos, a pesar de jurar que mi vida iba a cambiar, no tuve los ovarios para poder hacer borrón y cuenta nueva. Son fantasmas que me siguen, que me rompen las pelotas (que no tengo). Y no sé si tener miedo, si sentirme cansada, o qué carajo hacer, porque ya experimente todos los estados posibles, pero ninguno me salva aunque sea una hora.

Ahora, yo digo, no sé si estoy somatisando, o cada vez se me están agregando más problemitas a la mochila. Y me encantaría poder explicar esos fuckings problemas, pero no da,, no puedo expresarme sobre esos temas, no me da la cara. Creo que si lo hago, tendría que mudarme, como mínimo.

Lo único que me queda, es salir al mundo con mi gran cara de orto, y enfrentar los problemas. No voy a volver a huir de estos fantasmas de mierda, porque descubrí que si lo hago, al final de cuentas, voy a tener el doble de peso. Y nadie quiere eso.

"Habrá que desempolvar el disfraz de valiente, y salir a tropezar"

Y macho te creías.

2010-12-26T13:53:00.000-08:00

Porqué la imagen gratuita que me diste? Haciéndome quedar como la hija de puta, una "rapidita", eso siempre quisiste. Me puteaste en mil idiomas y yo no te conteste ni la cuarta parte. Me dejaste sola como una idiota y yo buscándote hasta tarde. Me cambiabas por la primera puta que se te cruzaba, y yo, como siempre, te perdonaba. No te juzgo como persona, seguro tenes buen corazón, pero siempre estas ahí, mascando tu rencor.
Si salía con una amiga, vos la arreglabas garchandote a alguna, y según vos yo era la puta. Tenías banda de secretos que seguramente hay más de uno que desconozco. A diferencia tuya, yo te conté todo. Si estuve con alguien, fue cuando ya no estábamos juntos, aunque pienses que no era justo.
Me tendiste 30 trampas y en todas yo caí, tardaba en reconocer las cosas, pero siempre te dí el "si". Si yo te preguntaba algo, vos decías que siempre saltaba con lo mismo, era otra forma tuya de intentar cerrarme el pico.
A pesar de mi desconfianza, siempre en vos creí. A pesar de verlo con mis propios ojos y vos me digas "yo no fui".
Me comí una piña tuya por estar parada en una plaza, me devolviste el anillo y me dijiste "anda a hacerte la gata". Cómo siempre, esas eran tus excusas para dejarme, y si yo empezaba a hablar con alguien, lo usabas para torturarme.
Te hacías el bueno con mis viejos, pero ellos ya sabían que vos eras un gato negro. Un bicho de mal agüero que siempre andaba con sus cuentos.
No sé si me quisiste, y tampoco sé si me interesa, lo único que sé es que ahora me das pena. Tu rencor e ignorancia ahora me lo paso por la cajeta. Te haces ver como todo un macho, si la gente supiera que sos un niño malcriado. Egoísta, soberbio y orgulloso de ser necio. Después te quejas de tener que pagar un alto precio.
Lo que nunca voy a olvidar es la noche que me corriste una cuadra, nunca te voy a perdonar, te pasaste de la raya. Me levantaste del cuello y me rompiste el pantalón, otra vez, sin pensarlo, me levantaste la mano. Esas cosas no se hacen, y menos por despecho. Si querías irte, sólo tenías que hacerlo. No hacía falta amenazarme, ni gritarme en plena calle. La gente se enteró de todo con tan sólo escucharte.
De todas las cagadas que te mandaste, sólo algunas reconociste. Ni siquiera me pediste perdón, que clase de hombre te creíste? Y no escribo esto por darte importancia, lo hago porque yo soy la que lo necesitaba. Hace un año me vengo callando, creo que eso es demasiado. Y si hoy hablo es para que la gente conozca mi lado. Mi versión y la tuya, cuál crees que ganará? Ya me estoy pareciendo a vos con tanta competitividad.

Elvis Presley - Always On My Mind

2010-12-25T18:58:00.000-08:00

Maybe I didn’t treat you quite as good as I should have. Maybe I didn’t love you quite as often as I could have. Little things I should have said and done, I just never took the time.

Yoy were always on my mind, you were always on my mind.

Maybe I didn’t hold you all those lonely, lonely times. And I guess I never told you I’m so happy you are mine. If I make you feel the second best girl, I’m so sorry, I was blind.

Yoy were always on my mind, you were always on my mind.

Tell me, tell me that your sweet love hasn’t died. Give me, give me one more chance to keep you satisfied, satisfied.

Maybe I didn’t treat you quite as good as I should have. Maybe I didn’t love you quite as often as I could have. Little things I should have said and done, I just never took the time.

Yoy were always on my mind, you were always on my mind.

Gracias, I will always remember that time.

Carta Nº 3

2010-12-25T18:03:00.000-08:00

(Diciembre del 2010)
Hola, nuevamente.. Bueno, no sé por qué estoy haciendo esto, es otra forma de no dejarte ir. Creo que tenes razón, a lo mejor debería dejar de buscarte. Pero, cómo? No quiero apartarte. Porque a pesar de todo, de las peleas, de los encontronazos, paso un año y acá estamos. No me preguntes porqué.
En estos días hablamos mucho, y comprendí tu postura, tu punto de vista sobre la relación. Y, sabes que? Tenes razón en todo lo que me decís. Se que soy una mina difícil, pero te quiero, te quiero porque me entendes, y porque no olvido cada detalle. Sos bueno, sos carismático, me haces reír tanto ! Te acordas, cuando el año pasado te mande un mensaje pidiéndote que me llames porque tenía miedo, ya que iba a rendir al otro día, y sentía muchos nervios. Me llamaste, me llamaste a mi casa. Ahora que lo pienso no lo puedo creer. Estuviste en el detalle más mínimo. Me aguantaste en el peor momento, porque cuando te conocí, yo recién salía de una larga relación . Y vos, firme ahí esperándome, aunque atento al grito de "nada de sentimientos". Pero bueno, encariñarse con la gente no es algo que se pueda evitar, no? A pesar de que seamos muy diferentes, de que no coincidamos en NADA, nos tenemos cariño.
Gracias por venir a verme hoy, porque fue una Navidad de mierda. Una Navidad en la que me dí cuenta de lo sola que estaba, de cómo todos los hombres que pasaron por mi vida me fueron cambiando por chicas más "guapas". Pero vos viniste a mi casa, y a pesar de mi cara hinchada por las lágrimas, me diste un beso calmando la angustia.
Ahora, quizás sea mejor no volver a buscarte, dejarte ir de una vez. Aunque lo lamente. Cómo dice la canción "Y te tendré que dejar escapar, sé que lo voy a lamentar. Pero te digo amor, que hay que saber cuando parar". Te voy a extrañar. Voy a extrañar a, probablemente, la persona con la que más me reí. Disfrute mucho de tu compañía, a pesar de tu reproche "nos vemos una vez cada meses".
Disculpas, en verdad te pido disculpas por haberte "forreado", me da vergüenza el admitirte que te cambie por otra persona. Que te vi aquella vez sabiendo que yo estaba con otra persona a la cuál quería, y así y todo me fui con la palabra en la boca, y el tono de Nos volveremos a ver. A sabiendas de que no te iba a volver a ver en un largo tiempo, ya que yo estaba en proceso de enamoramiento de alguien más. Pero, todo vuelve, no? Ahí me viste, cuál perro arrepentido. Y ahí te vi yo, con la misma mirada que la primera vez que nos vimos. No cambiaste en nada, seguís firme y erguido.
Espero algún día poder entender que es lo que yo pretendía de vos. Y espero que entiendas la responsabilidad que es estar con una persona como yo.
Sin más... Te quiero.

Carta Nº 2

2010-12-23T20:41:00.000-08:00

(Marzo del 2010)
Hola Cachi, bueno, es la segunda carta que te escribo para decirte que me encanta que me quieras, pero, para tu mala suerte, yo siempre voy un paso más adelante: te quiero mucho. Vos me decís que me queres y yo te digo que te aprecio, pero en realidad te quiero mucho, y me da miedo decírtelo. El tema es que estoy celosa, celosa de todas las pelotudas que están en tu Facebook, y hay una que encabeza la lista. Por eso es que yo te eliminé del Face, porque no aguanto sentirme como una pelotuda al ver los tremendos palos que le tiras a la otra concha floja viste... Me dan ganas de atarte los huevos a una puerta y arrancartelos de una, y a la otra puta del orto me encantaría clavarle un tenedor en el ojo, meterle un palo en el orto, y hacerla desaparecer. Eso sería lo básico, sin entrar en detalles. Pero bueno, te quiero mucho y te extraño. Odio no poder verte pero es lo que hay. Aparte seguramente vos ni te debes imaginar que yo pienso esto (no creo que te imagines que pienso, ja!). Porque como soy tan genial, te demuestro que no me importas un carajo, y que tengo otro que me abaraja en la bañera, pero NO! Estoy mas sola que pinar sin floggers. Y por eso te hablo y te mando mensajes y bla bla bla. Ojalá que un terremoto mágico te traiga hasta mi casa, o que te cambie el cerebro y te enamores de mi así me cantas esas canciones cursis y me decís "me estoy enamorando de ti oh oh ♫" Pero bueno, los duendes existen y papá noel viene a tomar mate a casa todos los miércoles.
En fin, no sé que carajo decirte, pero creo que con esto ya esta más que claro que te voy a dar miedo, y que, probablemente, analices el hecho de irte a vivir a otro país. Capaz pienses que soy media enferma, o que tengo un retraso mental/madurativo y yo te contesto lo siguiente: soy una anormal muy buena que te quiere mucho (:

Carta Nº 1

2010-12-23T17:35:00.000-08:00

(Enero del 2010)
Hola, te escribo para decirte que no sé lo que me pasa. Estoy sintiendo cosas raras que hace mucho no siento. Y no creo que sea conveniente decírtelo pero igual lo hago porque más allá de todo mereces saber que estoy hecha una pelotuda leyendo tus 108 mensajes que tengo guardados en mi celular. Y el hecho de que me refugie en vos cuando me siento triste pensando en lo que empiezo a sentir por vos NO ayuda. No sé que solución crees que puede haber (aunque ya tengo una idea que seguramente se te va a ocurrir). Te quiero bastante como para estar escribiéndote esta sarta de pelotudeces. Te quiero, te quiero, te quiero! Parezco una pelotuda diciendo esto y no sé si me fume un re porro o qué, pero las cosas van así.No te asustes, no soy una psicópata y no planeo acecharte perseguirte y averiguar tu formulario completo.No pretendo que me quieras, tampoco (bueno, en realidad creo que hay una gota de esperanza de que vos me devuelvas el intento de cariño invasivo que te estoy demostrando), No te voy a pedir matrimonio, ni te voy a pedir un hijo, pero lo que si te voy a pedir es una cama con vos incluido, porque te extraño, creo que el estar en mis días tampoco colabora mucho que digamos. Las hormonas se me subieron a la cabeza y provocaría lo siguiente: comerte la boca cuando te vea. Voy a quedar como una argolla caliente y eufóricamente sofocada pero lo voy a hacer asi que ya estas advertido. No hace falta, tampoco, que contrates guardaespaldas ni agentes de seguridad. No te voy a secuestrar (aunque estaría buenísimo), ni te voy a matar. En fin, la carta termina acá. Un beso GRANDE.
Atte. la cotorreta caliente y descentralizada.

No me nombres

2010-12-19T12:20:00.000-08:00

Estaba viendo en el Face nuestras firmas, las fotos que tenemos juntos, y creo que te extraño. Porque con vos volví a sentir lo que hace mucho no sentía. Querer a alguien, extrañarlo, querer darle un beso... Estábamos casi todos los días juntos, porqué tuvo que terminar? Nunca entendí eso. Hay tantas preguntas que tengo y que nunca me vas a contestar... Quiero verte, quiero darte un beso, abrazarte y saber que todavía me queres. Pero no, son sólo ilusiones que no hacen más que hacerme saber que todo terminó. Dormir con vos ya se había hecho costumbre; acariciarte el pelo, pelearte, celarte, y que me celes era ya algo que me encantaba. Creer que en algún punto eras algo mío. Hablarte, llamarte, mandarnos mensajes.
Sé que ya no me queres ver, que te encanta evitarme e ignorarme. Porqué me odiaste? Que te hice? Tuve errores, y no lo niego. Hice cosas que no tendría que haber hecho, pero creo que mi orgullo hace que no me arrepienta, porque en un punto de la historia no me supiste valorar. No tuviste el coraje de pelear por mi, de decir "si, estamos juntos". Y odio saber eso. Odio que nunca hallas puesto algo que haga saber la relación que teníamos. Pero ya está, ya no hay nada que le pueda hacer. Lo único que queda es recordar lo que eramos juntos, las risas, mi llanto, la contención, nuestras charlas, la confianza. Porque sí, yo confiaba en vos, y creo que vos también confiaste en mi al decirme lo que vos ya sabes.
Te quiero, te extraño, quiero que estés conmigo porque te necesito...

"Y en secreto se inundaba el bosque, donde vimos crecer aquella flor"

Esperando.

2010-12-18T13:09:00.000-08:00

Acá sentada en una silla, es que me doy cuenta en lo mucho que deseo tener un mejor amigo, como en las películas (si, estoy viendo muchas películas). Ese amigo al cual le podes decir todo, sin asco, que te conoce como sos e igualmente te ama. No sé porque cada vez que me siento, precisamente en esta silla, me agarran esas ganas de tener un amigo con esas características. Lo voy a apuntar a mi lista de pretensiones, que por cierto, esa lista esta llena, pero no viene al caso.
Sería buenísimo tener un mejor amigo al cual yo le pueda decir todo, que me conozca enteramente. Aunque, debo admitir, que tengo un amigo que me vio dormir, me vio recién levantada, recién bañada, despeinada, en crisis, etc. Pero realmente necesito conseguir esto. Quizás no lo consigo porque no soy muy sociable, no soy de hablar con gente que no conozco. Si me hablan, simplemente los ignoro y sigo mi camino. Debería cambiar? Tal vez así pueda encontrar lo que busco. O tal vez no. No sé, la verdad que no lo sé.

Por ti, cruzaría mares.

2010-12-15T17:03:00.000-08:00

Lo subo como entrada porque en el costadito se ve chico, y el se merece ALTA portada. Lo amo, lo cojo, lo violo, le hago de todo. dsadadsada ♥

Christian Jiménez Bundo nació el 2 de Julio de 1988 en España. Lugar al que, cuando sea grande, voy a ir pura y exclusivamente para buscarlo y pedirle matrimonio. ES EL AMOR DE MI VIDA ♥.♥

When it's not okay.

2010-12-14T12:33:00.000-08:00

Malísimo que tenga que estudiar 6 materias en una semana.
Malísimo que sea en verano.
Malísimo ser tan insegura.
Malísimo tener dolor de espalda.
Malísimo estar soltera y sola.
Malísimo ser igual al resto.
Malísimo escuchar música para terminar de deprimirte.
Malísimo estar deprimida, directamente.
Malísimo querer casarse con un super star.
Malísimo intentar que un pibe te de bola.
Malísimo tener que ir a particular.
Malísimo pedirle cigarrillos a tu vieja porque no tenes ganas de ir a comprar.
Malísimo fumar.
Malísimo ver películas tristes para recordarte lo sola que estas.
Malísimo mirar películas on your own.
Malísimo que digas algo en inglés y que el otro se quede con cara de QUÉ?
Malísimo no tener memoria.
Malísimo tener memoria, también.
Malísimo no poder hacerse invisible para poder espiar a los/las hijos/as de puta.
Malísimo que te guste alguien y que ese alguien no te de bola.
Malísimo esto.
Malísimo que me deschabe con todas estas cosas.
Malísimo tener un celular para mandar mensajes y toda la bola, y otro para escuchar música, porque al otro no le funcionan los auriculares.
Malísimo no ir a comprarme un nuevo auricular.
Malísimo que me quede sin crédito de toque.
Malísimo que me sobre el crédito porque no tengo a quién mandarle.
Malísimo poner a un pibe en "números gratis".
Malísimo que ya me tenga que ir.

Pussycat

2010-12-14T10:16:00.000-08:00

Si estar con hombres es algo malo, entonces soy completamente mala. Tengo mi prontuario, y hay algunos de los cuales no estoy orgullosa, pero más allá de todo, tengo un buen promedio.
Más de uno me dira "zorra" o "puta", pero, tengo la conciencia limpia de no haber generado esa fama. Es como dicen "ojos que no ven, mente que imagina". Que le puedo hacer? Si algunas quieren creer que la culpa es mía por ser una rapidita, bueno. Pero, antes de hablar de mi, watch your stuff, babe. Por algo estarán tan resentidas. Que les hice? Nunca le quité el chico a nadie, no soy como otras que de celosas que son, me quieren ganar a los que yo considero "lindos". Yo no busco, se me cruzan. No soy como ustedes que andan por las calles buscando machos nuevos, insaciables. Estoy contenta con mi forma de ser, con lo que soy. Y la gente que me conoce sabe lo que hago, cómo me manejo. Si sentís envidia por no tener personalidad, cosa tuya. Y, volviendo, si hacer lo que yo hago significa ser una puta, entonces me encanta serlo.

I'm your fucking whore, bitches.

Easy A

2010-12-13T18:23:00.000-08:00

Podría recomendar muchas películas, pero hoy, me quedo con "Easy A". Es muy chistosa. Creo que más de una se va a sentir identificada, porque se muestran como "rápidas" pero aún son vírgenes. Aunque no le veo lo malo a no haber estado con nadie, pero se ve que para algunas es una vergüenza. A caso ser vista como una puta es algo de lo que se puede estar orgullosa? Yo creo que no. Es más, creo que esa es la razón por la cuál nadie las toma en serio. Háganse la siguiente pregunta: ¿Algún hombre se arriesgaría a salir y mostrarse en público con una chica a la cual todos tachan de zorra? No. Aunque coincido con lo de "los de afuera son de palo", pero con alguien como ellas, nadie se puede sentir seguro. Cómo podes confiar en alguien que todos los hombres dicen que es una fácil? Ja!

No voy a describir la película, aunque con lo que escribí ya se darán cuenta de que trata. Sólo me doy el gusto de dejar el Official trailer para que lo vean y lo disfruten.

Por último, les hablo a las vírgenes que se la dan de zorras, DAN VERGÜENZA !

Nota: El ser una adolescente y acostarse con chicos, no te da el título de "fácil", a mi me da el título de JUVENTUD. Lo cual tengo que disfrutar, sino cuándo lo voy a hacer?

See the way

2010-12-12T19:08:00.000-08:00

Por una parte, Wikipedia describe la palabra locura de la siguiente manera:

Se designó como Locura hasta final del siglo XIX a un determinado comportamiento que rechazaba las normas sociales establecidas. Lo que se interpretó por convenciones sociales como locura fue la desviación de la norma (del latín vulgar Delirare, de Lire ire, que significaba originalmente en la agricultura "desviado del surco recto"), por culpa de un desequilibrio mental, por el cual un hombre o una mujer padecía de delirios enfermizos, impropios del funcionamiento normal de la razón, que se identificaban por la realización de actos extraños y destructivos.

Por otra parte, la Real Academia Española dice:

Locura. (De loco)

1. f. Privación del juicio o del uso de la razón.

1. f. Acción inconsiderada o gran desacierto.

1. loc. adj. Extraordinario, fuera de lo común.

Loco, ca.

(...)

9. f. coloq. eufem. Arg., Cuba y Ur. Mujer informal yl igera en sus relaciones con los hombres.

10. f. coloq. eufem. Arg. y Ur. prostituta

En fin, si esto es verdad, yo disfruto de la locura todos los días, y no lo considero una enfermedad, sino un estilo de vida. Y, ser loca también significa ser rápida? Bueno, bienvenida esa imagen de mi! Me encanta ser así, y aunque la RAE me trate como a una puta, yo no voy a cambiar. Vivo loca en mi cordura.

Just Talk

2010-12-12T18:37:00.000-08:00

Entre mis especialidades y mi amor por la escritura, debo destacar el corto camino que existe entre lo real, lo irreal, y lo abstracto que influye en mi imaginación. Si bien no me defino como una persona con talento para escribir, puedo observar el esfuerzo y cierto desenvolvimiento que recorre mis manos cuando mi mente se proyecta en blanco, y dibuja un color.

Say Ok.

2010-12-12T18:03:00.000-08:00

La esperanza es lo último que te queda cuando lo perdes todo, según "Porta". Yo creo que la esperanza es aquello que nos engaña la mente en todo momento, tengamos algo o no tengamos nada. Y, por suerte, yo ya la perdí. A veces trata de infiltrarse en mi mente, pero trato de darme cuenta de la realidad de manera rápida. De que me sirve la esperanza si después voy a terminar lastimada? Prefiero saber la verdad de las cosas, prefiero saber cuál es mi realidad, y no basarme en un mundo con espejos de colores.

Admito que, en un momento de mi vida, fui esa típica mujer que vivía de ilusiones mágicas y estaba llena de esperanza, pero era un poco más chica que ahora. Ahora que me golpeé bastantes veces, y que tuve que levantarme sola, sé cómo manejarme, y qué pensar ante alguna situación.

Creo que todo esto, podría ser visto como resentimiento, o indignación. Aunque sé que más de un/una envidioso/a va a decir que soy una resentida, y, saben qué? Si, estoy super resentida. Estoy resentida porque mi ex me haya cagado con la primera PUTA que se le cruce (porque eran todas putas, y si alguna tiene algún problema, que venga y me lo diga). Estoy resentida porque mi familia es una verga. Estoy resentida porque me va como el orto en el colegio. Estoy resentida porque hace un año que estoy sola. Estoy resentida porque nadie me da bola. Estoy resentida porque esta vida del orto no me quiso dar PEOR cara ni PEOR cuerpo del que tengo, vida hija de puta. Pero, saben que es lo bueno? Que yo no tengo miedo de decir las cosas como son, no tengo miedo de decir toda la mierda que tengo encima, no me avergüenzo de mi misma. Más bien, me muestro como soy, como una pendeja histérica, psicótica, bipolar y pesimista. ASÍ SOY SEÑORES, NO HAY MEJORES PALABRAS PARA DESCRIBIRME, QUE LAS QUE YA DIJE. Y no los culpo si quieren creer en que las cosas buenas vienen, cada loco con su tema, no? Pero, si cultivan esperanza, y después se dan un porrazo, no sean tan pelotudos de llorar, porque yo se los avisé. Y el que avisa, no traiciona.

Allright

2010-12-12T17:38:00.000-08:00

Siempre tuve un gran complejo con ellos, pero creo que de a poco voy asumiendo el margen de error. Son parte de mi cuerpo, y si yo no los quiero, quién carajo los va a querer? Si señores, estoy hablando de mis dientes. Pueden considerarme pelotuda, o loca, pero esta es la forma que tengo de descargarme.
Miralos, parecen blancos, pero el puto cigarrillo los va deteriorando. Como que no los noto iguales, pero igual los quiero, y los acepto como son. Y más ahora que tengo que andar usando aparatos movibles para que se enderecen, porque, pobres, solos no pueden. Necesitan ayuda de un alambre que me arruina la estética (ja! justo yo vengo a hablar de mi estética? soy la mina más desprolija del mundo), pero todo vale porque los quiero ver bien, y sé que en algún momento van a estar todos lindos derechos y sin molestias.
Son chiquitos, literalmente. Tienen un tamaño peculiar, pero gracias a... bueno, retiro lo dicho, y recapitulo: por suerte se agrandaron. Me parece que era porque era una niña obesa y respiraba como el orto, entonces se me inflamaban las encías y los dientes casi que no se me notaban, pero ahora ya se ven, lo juro!
En fin, por ahora no me "desagrada" mi boca, creo que puedo convivir con ella, pero no es algo de lo que me sienta orgullosa. En algún momento voy a ser feliz con ella .

María Belén

Happy B-day !

2010-12-12T15:34:00.000-08:00

Feliz cumpleaños loquita de mierda! Ya tenes 5 añitos, no puedo creer como pasa el tiempo. Pensar que cuando recién llegaste yo no te podía ni ver, porque le sacabas el lugar y la atención a los demás pichichos. Pero, con el tiempo aprendí a quererte, a aceptarte así como sos, con toda tu locura, con tu felicidad, con tus caprichos, celos y enojos. Creo que no sos una perra común y corriente, y sé que muchos dirán lo mismo de sus animales, pero realmente pienso que sos diferente. Hay algo en vos, en tus actitudes que te hace diferente. Y eso es lo que hace que te ame tanto, te juro que no me imagino ni un día sin vos, se me haría extraño el no verte, el no tener que decirte "Andate Luli, estoy ocupada!" o "no me mires así porque no te voy a dar nada" . Cuando llego a la madrugada, siempre rasguñas la puerta de la pieza para que te abran y me venís a saludar.

Ahora que es verano vamos a luchar para dormir, porque te pones muy molesta con el calor. Te moves mucho nena.

Una cosa que olvidé mencionar, es tu adoración por la cámara. Ves el flash y te volves loca, posas para que te saquen fotos, y lo peor de todo es que salís hermosa en todas y cada una de las fotos! No sé cómo carajo haces, eh?

Te amo con el alma enana culona. Aunque a veces te ignore porque estoy enojada o simplemente de mal humor. Y muchas gracias por sentarte al lado mío y mirarme las veces que estoy llorando, o simplemente con cara de culo.

Feliz cumpleaños Luli, te amo mucho.

500 Days of Summer

2010-12-11T14:04:00.000-08:00

Ésta película la vi demasiado tarde, se estrenó en el 2009, y yo la vi ayer, si, casi pisando el 2011. Pero, me encantó. Sobre todo el cambio de rolles entre el hombre y la mujer. En esta película, Tom (Joseph Gordon-Levitt) es el pobre que sufre, el que busca la felicidad junto a una persona, el que, después de verla a Summer, cree en el amor a primera vista; Y Summer (Zooey Deschanel), es la que desprecia al amor, no cree en las relaciones. Cree que no es necesario estar con alguien para ser feliz. Le huye al amor.
Cito una declaración hecha por el autor (Scott Neustadter):
"We - Ok, she - decided soon after that to not u se labels 'Boyfriend/Girlfriend', there would be none of that. Labels equalled posession and this girl was her own woman. And so I went with it. What did I care what we called ourselves as long as she kept calling?"
En español: Nosotros - Bueno, ella - decidió en seguida el no usar títulos "Novio/Novia", no habría nada de eso. Las etiquetas igualan a la posesión, y esta chica era su propia mujer. Y así seguí con ella. Qué me importaba como nos titularíamos si ella me seguía llamando?

En lo personal, me gustó mucho esta película, aunque la odié a Summer por la forma en la que trataba a Tom. Pero creo que eso es por ser mujer, creo que en el punto de vista de un hombre, sería diferente. Seguramente diría "es la mejor".
Si me preguntan, yo se las recomiendo.

This is a story of boy meets girl. The boy, Tom Hansen of Margate, New Jersey, grew up believing that he'd never truly be happy until the day he met the one. This belief stemmed from early exposure to sad British pop music and a total mis-reading of the movie 'The Graduate'. The girl, Summer Finn of Shinnecock, Michigan, did not share this belief. Since the disintegration of her parent's marriage she'd only love two things. The first was her long dark hair. The second was how easily she could cut it off and not feel a thing. Tom meets Summer on January 8th. He knows almost immediately she is who he has been searching for. This is a story of boy meets girl, but you should know upfront, this is not a love story.

"This is not a love story, this is a story about Love"

Monografia.

2010-12-08T10:21:00.000-08:00

Introducción

La música es una manifestación cultural universal. Ésta marca tendencias y generaciones mediante un género musical que genera un fenómeno social contemporáneo.

En la actualidad, el reggaeton es el estilo de música que predomina en la juventud, mayormente en América Latina debido a que fue creado en Puerto Rico y otros países del Caribe. Su ritmo es “caliente”, con lo cuál sus bailes son de un tono sensual, muy latino.

Esta sensualidad se ve plasmada en sus letras, ya que la mujer es la fuente de inspiración primaria de los artistas para escribir dichas letras.

El tema del que trata éste trabajo es el reggaeton, y el subtema es La mujer y el Reggaeton. La pregunta de análisis es cómo se presenta la imagen de la mujer en las letras de las canciones del reggaeton, y cuál es el papel que toma en la sociedad.

El corpus de texto está formado por ocho canciones de diferentes interpretes puertorriqueños del reggaeton: No es culpa mía (Daddy Yankee), Agresivo (Arcángel), Fuera de Control (Daddy Yankee), Dime si tu andas sola (Don Omar), Salvaje (Don Omar), Súbete (Alex y Fido), Superhéroe (Alex y Fido), y No quiere novio (Tego Calderón).

El objetivo propuesto es que, a lo largo de este trabajo se demuestre el papel que se la da a la mujer, cómo es tomada y, cómo es considerada, ya sea en las letras hasta en los movimientos del cuerpo para bailar este ritmo.

Marco Teórico

Reggaeton:

La música es una manifestación en la cual el hombre utiliza para exteriorizar sus sentimientos, expresar ideas, pensamientos o circunstancias a través del sonido.

El estilo predominante de esta época, el reggaeton, es un género musical nacido a partir de un intercambio cultural entre Panamá y Puerto Rico a partir de los años ‘80. Es una combinación entre reggae, Dancehall y también, Hip Hop.

Éste es un estilo musical bailable, que se volvió popular en la juventud Latinoamericana. Su ritmo característico, es conocido como "Dem bow" (referencia al título de una canción de Dancehall que popularizó esos beats anteriormente).

Si bien el reggaeton contiene una fuerte influencia de varios países del Caribe, está más asociado con Puerto Rico, ya que fue en ese lugar donde este estilo musical se popularizo y volvió famoso, y a donde pertenecen la mayoría de estrellas que lo originaron.

Las letras de éste género, en su mayoría, derivan del Hip Hop. El reggaeton ha generado mucha controversia, aunque no son muchas las canciones relacionadas a la explotación de la mujer. Dicha controversia nace a partir del perreo, nombre que se le da al baile del reggaeton, en el que el hombre roza a una mujer de espalda de forma sensual. El cuerpo, que es individual, pasa a ser social con este baile. Todo es mostrado a través de los movimientos, sin necesidad de quitarse la ropa. Éste baile representa, tal vez, la forma más fuerte de energía y expresión simbólica del cuerpo, mal visto y considerado vulgar.

Las líneas de bajo y un ritmo repetitivo son característicos del reggaeton. Tiene una sincronización por la cual se guían la mayoría de las canciones, dando referencia fácil para el baile. Sus líricas se apoyan en la rima para lograr que la canción sea pegadiza y de fácil identificación para el público. El reggaeton nunca falta en ninguna fiesta, se ha convertido en un set de música infaltable.

Lenguaje y Estilo:

El idioma reggaetonero tiene palabras, o frases específicas que definen ciertas acciones con respecto a la forma de bailar, o de ser, como por ejemplo : “suelta como gavete”, “malianteo”, “blinblineo”, “bellaco” “sandungeo”, “no tener guasa”, “guasa”, “perreo”,“caserío”, “feca”, “flow”, “gata”, entre otros.

Dichas palabras son manifestadas en las letras de los “reggaetoneros”, donde la juventud baila, se comportan y/o se llaman con estos términos.

Los seguidores de los artistas reggaetoneros, suelen imitar la vestimenta de sus “ídolos”, para sentirse a la moda, o simplemente para poder identificarse con el reggaeton.

La indumentaria que se destaca en el género masculino son: Jeans por debajo de la cadera de un talle más grande que el que debería utilizar la persona, para que pueda quedar holgado y caído, remeras grandes, zapatillas grandes, ostentosas. Colgantes o cadenas de tamaños grandes y de oro (o que simule serlo), gorras, caídas a un lado, tratando de tapar una parte de la cara, Aros de “diamante”.

En el género femenino podemos destacar: Mini shorts o pantalones bien ajustados que marquen bien el contorno del cuerpo, remeras con escotes profundos, insinuantes y cortas hasta el ombligo donde se pueda ver su vientre, y por lo general un piercing en su ombligo, dándole un tono sensual, zapatos o zapatillas como calzado, la cara debe estar MUY maquillada.

Análisis los temas:

Las líricas del reggaeton tienen como musa inspiradora a la mujer, la forma de ser, y de actuar. Pero mayormente, esta figura femenina es desdibujada o exagerada. Cuando leemos canciones de éste género, se puede notar fácilmente la fuerte marca que impone la mujer, y como se la desvaloriza, y es utilizada como objeto sexual. Aunque también existen canciones en las cuales la mujer representa a aquella persona herida, y maltratada por el hombre. Son puntos muy contradictorios.

Como por ejemplo, en el tema No es culpa mía de Daddy Yankee:

No es culpa mía

Si la gata tuya quiere bailar

No es culpa mía

Si ella se me pega descontrola

La mujer se muestra como infiel, y descontrolada, la cual no le interesa ser casada, sólo le interesa ir a bailar y estar con hombres desconocidos. Marca un estilo de mujer que no tiene respeto ni por ella misma, ni por su pareja. Sólo tiene como interés salir por las noches y llevar una vida descontrolada y llena de excesos, donde su objetivo principal es poder seducir a un hombre en un boliche y llevarlo a la cama.

Al leer la segunda línea del texto extraído del tema, se ve una relación metafórica con la mujer. Al llamarla “gata”, se establece una relación de identidad entre estos dos seres.

Otro caso también sería:

Yo tengo una gata que le gusta bien duro

Y siempre me pide...

¡Fuerte pa' su culo!

Yo no sé, pero a ella le encanta

Y siempre me pide

¡Pampam pa' sus nalgas!

La mujer, es descripta como una persona a la cual le gusta el sexo agresivo, casi se la puede ver como una prostituta. Para empezar no se la considera mujer sino “gata”, dicho término es despectivo. Por otra parte, el hombre, se muestra como “ganador” ante la “conquista de esta gata”, a la cual considera de su plena posesión, “él la tiene”. Muestra a la mujer al igual que un objeto que puede pertenecer a cualquiera.

Otro ejemplo puede ser:

Que es lo que le pasa a mi bebé

Ella me llama pidiendo más

Si tú quieres mami te lo doy

Solamente déjate llevar

En este tema, interpretado por Daddy Yankee, se refiere a la mujer como aquella que insaciable sexual. La mujer “desesperada” llama al hombre para que le siga brindando placer. El hombre sigue mostrando un papel de deseado, buscado, mientras la mujer es como un objeto que para lo único que sirve es para tener relaciones sexuales sin buscar compromiso alguno, pero dependiendo de este “gran macho”.

  Sin embargo, en la canción Dime si tu andas Sola, de Don Omar, se muestra otra cara de la mujer

Dime Si Tú Andas Sola

O Dime Si ha vuelto con él

Dime Si has podido borrar

El dolor tatuado en tu Piel

Dime Cuánto Vas A Llorar

Cuánto más sufrirás por él,

Si él no te da amor por que aguantarlo más

Si cada golpe que te da la vida se te va

En este caso, la mujer aparece como una víctima del hombre que comete errores, sufre por amor, y deja pasar su vida sufriendo por el amor que la lastimó. Se demuestra por primera vez que ella tiene sentimientos, y que es menospreciada por el hombre. Es importante destacar el papel del hombre, que sigue mostrándose como aquel infiel que tiene más de una mujer, y que puede hacer con ellas lo que quiere. La mujer mantiene su posición de objeto, y no de persona. Es desvalorizada.

La llaman salvaje

Pues cuando baila

Se aprieta, se toca, se sube el traje

Tiene a los hombres volviéndose locos

Siguiendo un celaje

Y baila como diosa, como si no la vieran

Se suelta el pelo y se hace toda una fiera

Hacerle una oferta esta noche quisiera

Aquí, es vista con sensualidad, y se presenta el baile mencionado anteriormente, el perreo. Se habla de ella como una persona sexy, que vuelve locos a los hombres mediante el movimiento de su cuerpo. Pero no se presenta como persona, sino como una “fiera”, algo “salvaje”. Es  un objeto de deseo, que el hombre quiere poseer. Sus movimientos son descontrolados, y es eso lo que llama la atención de aquellos que la ven.

Te lo voy a hacer una y otra vez

Hasta que menciones mi nombre una y otra vez

Tú y yo envueltos, sudando

 En este tema, se destaca el acto sexual, la mujer deseada tiene el protagonismo en esta letra. Según este fragmento, se puede ver a la mujer como “insaciable sexual”. También se demuestra el deseo del hombre hacia la mujer. Queriéndola tener, y pretendiendo, de alguna forma, que ella no lo olvide. También se muestra el papel del hombre, que puede satisfacer a cualquier mujer, ya que en cuestiones de sexo, se denomina como un profesional.

Claro, quiero que me hables claro

No ofrezcas pedazo y dalo

Y en la cama que me hables malo

Dale siga

Dale demuestra que dominas

Tu sensualidad me activa

Gózatelo desde arriba

Que arriba se goza mejor

Súbete

Dale mami súbete

Dale corre súbete

Que arriba se goza mejor

Como en las anteriores canciones, se demuestra el sexo de manera explícita, y la sensualidad de la mujer. La cual, disfruta de este acto, y se muestra imperante ante el hombre.  La mujer es provocada por el hombre, e incitada al sexo.

Consejos pa su marido

No salga de su casa

No te des por vencido

Si lo que vas a empezar

No lo vas a terminar

No la deje incompleta

Ella quiere la combi completa

Siempre hay un superhéroe

Si la dejas caliente

Un tipo llega y te la resuelve

Y no es superman

 La infidelidad de la mujer es lo que predomina en este tema. Y, como siempre, el machismo del hombre que la satisface, ya que el marido de ella no lo puede hacer, por eso la mujer “busca afuera lo que no obtiene en su casa”. Puede parecer también en esta lírica, el papel del hombre “tonto” que no puede darle a su mujer lo que ella le pide. Aunque, para remediar el mal papel del hombre, luego aparece otro que tiene lo que ella necesita.

Ella no quiere novio, quiere vacilar nada  más

No quiere a nadie que le este diciendo nada

Ningún bobo que le venga hablando pendejadas

Ella no tiene que explicarle a nadie para  donde va

 En ésta última, la mujer toma un papel de soltería, que no busca compromiso, y prefiere hacer su vida sola sin necesidad que ningún hombre reprima su naturaleza, no quiere dar explicaciones a nadie. Caracteriza al hombre como alguien “bobo”, y muestra que no necesita de él para vivir su vida.  La libertad y el goce de la misma es lo que la caracteriza en ésta letra

Conclusión

Luego de analizar las canciones, se puede decir que en todas y cada una de ellas la mujer sensual es la que toma protagonismo. El sexo expresado de manera libre, la infidelidad, y la necesidad que tiene la mujer de estar con hombres también toman gran parte del análisis.

El machismo predomina, así como la figura del hombre como “macho” que satisface las necesidades de las mujeres. La mujer es tratada vulgarmente, desvalorizada, y tomada como “prostituta”.

La mayoría de las críticas se orientan hacia estas letras, de contenido explícito. Durante mucho tiempo, se ha intentado erradicar el machismo, y en estos días, resulta muy difícil sobre todo por la música, que sigue viendo de una manera vulgar y baja la condición de la mujer, ya que en todas las canciones, el sexo masculino tiene la razón. La forma a la que se refiere al sexo se basa en una relación fría en la cual, lo más importante, es uno mismo.

Bibliografía

Reggaeton: Disponible en www.wikipedia.com

Letras de canciones: Disponible en www.planetadeletras.com

Diccionario del Reggaeton: Disponible en www.reggaetonmov.galeon.com/aficiones1223201.html

María Belén Trolio Saenz

E.pa!

2010-11-26T21:58:00.000-08:00

Esta es la hora en la que yo empiezo a hacer muchas cosas insólitas, y una de esas cosas es mirar fotos y darme cuenta del grado de baba que tengo encima. Creo que estuve al rededor de una hora mirando fotos en las que el aparecía. Lo veo perfecto, ojos, nariz, boca, todo. Sé que esto va a durar mas o menos.... 2 semanas más, o algo así. Pero no quiero perder la oportunidad de escribirlo y saber que en algún momento él me gusto. Juro volverme loca por esa cara, por favor! Cómo me puede gustar tanto? Es como si me esté obsesionando, algo por el estilo. Simplemente me encanta. Es raro, tiene lo suyo, que me atrapa y me hace desearlo. Pueden catalogarme como una simple loca, pero es cierto que por verlo doy cualquier cosa. Por que sea mío aunque sea un día, o dos. Espero cumplir ese "sueñito", y que no sea como siempre, que conozco a alguien y a la semana se borra como si nunca hubiese existido.
Creo que el hecho de que me ignore hace que me guste más; que yo le diga mil cosas, y que él me responda solo una. Qué hago? Que carajo hago? Alguien que me lo explique. No sé si secuestrarlo, y no dejarlo ir más. O capaz tengo que sentarme y observarlo como una psicótica (es lo que hago ahora). No sé, simplemente, no lo sé. Pero si algún día llego a verlo con las expectativas que yo tengo, y sin dudas lo voy a escribir acá con lujos de detalles. Mientras tanto, me tengo que conformar sentándome a mirarlo...

Parpadear una vez más.

2010-11-23T15:52:00.000-08:00

"Si todo es una foto, yo quiero estar al lado tuyo" Luego de haberme dado cuenta de que quizás el problema podría ser yo, me detengo a pensar en qué debería hacer para poder revertir la situación. Empecé por leer un libro, creyendo que entre las hojas podría esconderme de los problemas, pero no. Incluso creo que me trajo más problemas de los que tenía, me enredó las ideas, me dio vuelta la cabeza. Ahora, sí, tengo que ponerme a pensar realmente qué es lo que voy a hacer, hacia dónde me voy a dirigir. Calculo que, como siempre, voy a dejar que mi inestabilidad me conduja hacia donde yo pertenezco. Después de todo, de eso se trata esto, no? De seguir nuestros instintos, nuestro inexplicable olfato. Pero el hecho de pensar a donde llegue gracias a mi "instinto de supervivencia", me dan ganas de tomar el toro por las astas, e ir hacia dónde yo creo correcto. A veces pienso que debería intentar callar mi corazón, siento esa jodida gana de cambiar mi verdadero yo. No me siento a gusto conmigo misma. No puedo callar esa voz que me dice que soy yo la que hace las cosas mal, que si estoy como estoy, es por mi maldita culpa. Que yo me lo merezco. Pero no puedo entender verdaderamente qué es la macana que me mando.

No puedo cambiar de manera obligada, pensada. Mis cambios salen solos, sin presión, de imprevisto. Esta es mi esencia, mi manera de vivir, mi loca cordura, mi visión, mi gusto, mi olfato. Mi vida es así, y a mi gusto o pesar, no puedo manipularla. Es así, simplemente, a s í...